Виталий Лоринов

Композитор и писатель

автобиография | литературные произведения | музыкальные произведения

По стезе жизни. (Часть 10)

А мне, пожалуй, ничего не надо

Лишь строй берёз серебряных в снегу

Да леса сине - белую громаду, -

Клянусь, что так. И я, друзья, не лгу.

А что ещё? Да жить на белом свете,

Быть может, до шестидесяти лет,

А что ещё? Могу друзьям ответить:

Весь, до былинки, этот белый свет.

(Сергей Орлов)

Сергей Орлов был фронтовым поэтом, поэтом военных лет. "Однако поэтами рождаются и становятся вопреки войне, а не с помощью её" (Сергей Орлов).

…………………..

И станет долго во дворе скрипеть

Сыпучий снег, стучать в ворота ветер,

В трубе печной о чём-то долго петь…

И женщина уснёт лишь на рассвете.

А тот солдат останется навек

Под небесами отческого края.

И станет там кричать, как человек,

Осенний ветер, по полям летая.

(С. Орлов, Когда над фронтом

наступает ночь…)

Л.П.

Ты любовь не зови,

Коль ушла она прочь от порога.

От несчастной любви

Есть отличное средство - дорога.

……………………………………..

(С. Орлов).

Сергей Орлов - поэт отгудевшей поры, поэт уже давно ушедшего времени. Поэт других поколений, песни которых, увы, уже не остаются. Они исчезают, ибо время бежит немилосердно, и как нам это не прискорбно, они стираются со временем, однако, к счастью, как подлинная поэзия, не стираются из памяти, несмотря на неумолимые законы природы.

А вот стихи Орлова довоенной поры:

Всплошную голубым узором

Мороз разрисовал окно.

Темно становится. И скоро

Зажгут огни. Пора б давно…

Сверчок скрипит в углу за печкой,

А я глаза закрою вдруг,

………………………….. ……………………..

И листья клёнов, как ладони,

Здесь к солнцу тянутся дрожа…

Горит на дальнем небосклоне

Рябин малиновый пожар.

Здесь меж стволами запах прели,

Грибовый холодок, и близ

Беседок золотой метелью

Шуршит под ветром палый лист.

Пройдёмся по аллеям хмурым-

Там сторожа у скамь пустых,

Где зябко мраморным скульптурам,

Снимают и увозят их.

(Осень в парке).

Родником, холодком, свежестью и чистотой веет от них.

(С. Орлов о стихах Николая Ушакова).

Вот она, сермяжная правда, женщина идёт за славой. У Чарли Чаплина было шесть жён, У Будённого их тоже было несколько. Андрон Кончаловский состоит в пятом браке. Пырьев тоже имел их несколько. Примеров таких, я полагаю, в кинематографическом и театральном мире, наверное, немало. Вот потому то Н. и не пошла за мной, так не выделяла меня из общей массы людей, и не считала меня известным человеком.

Мой участковый терапевт районной поликлиники К., не может мне простить, что я приписан к более авторитетной поликлинике, чем та, в которой служит она. И потому она меня ревнует, а, следовательно, всячески дискриминирует, пытаясь доказать (какая глупость!), что она знает больше. У этой дуры, мягко говоря (ума ведь нет), ну просто зависть. А зависть - одна из самых низменных человеческих черт. А главное, перечит же во всём, всем назначениям, которые сделали серьёзные специалисты, неизмеримо сильнее её во много раз во всём, то есть кардиологи. Ну, просто зарвавшаяся идиотка!

Так редко теперь бывает, что бы мне ничего не болело.

Хотя надеяться на счастье как будто никогда не поздно, но вот рассчитывать мне встретить друга, когда мне уже 71- просто утопия.

Все мои знания и наблюдения в моей практической жизни оказались тщетными.

Человек отнюдь не хозяин своей судьбы, а скорее жертва обстоятельств.

Вялотекущая переписка с Н., кажется, завершилась. Но я уже давно это и предчувствовал и предполагал.

Все мои попытки усовершенствовать свой быт не дают мне ровным счётом никакого результата.

Кому что на роду написано, так тому и быть.

Вспомнил, что К. с женой, когда мы отдыхали вместе в Кисловодске, в июле 2006, не пошли меня проводить на вокзал из-за разразившегося внезапно ливня. Меня это немножечко смутило, ведь ливень вскоре очень быстро прекратился, и показалось не очень дружественным. Время впоследствии подтвердило мои наблюдения.

Женщина неисправима, даже в пожилые годы её ничто не меняет.

Что лично не пережито, не будет понято.

Ныне такое время, когда люди не хотят становиться лучше.

Погодная нестабильность - один из главных источников моего физического, а, следовательно, и душевного недомогания.

Человек не в состоянии изменить природный порядок вещей.

Миндалевидные глаза столь же красивы, сколь и ненадёжны.

Всё проходит, и плохое, и хорошее. Последнее, к сожалению, проходит быстрее.

Ни в ком нельзя быть уверенным, сколько не живи на белом свете.

Нет одинаковых возможностей, равно как и одинаковых способностей.

Сколько не уговаривай себя, во рту слаще не станет.

Сегодня - краса, а завтра - коза. Это мой афоризм.

Когда, наконец, начинаешь понимать, то чаще всего оказывается уже поздно.

Если полная и упитанная, то, скорее всего равнодушная, словно корова.

Худой - чаще вёрткий.

Споткнулась один раз, то есть сподличала, споткнётся и во второй, обязательно. Это, как правило. Значит такая натура.

Канун Первомая. Всё-таки, несмотря на неважное самочувствие, поехал на рынок; ради яблок. Один очень тощенький, тридцатилетний нацмен раскричался на меня, за то, что я потрогал яблоки, твёрдые ли они. Чуть ли не дырку, по его мнению, проделал я, слегка надавив. Конечно это уже не яблоки, это вата, а потому-то накричал, прекрасно зная, что у него товар негодный. Проходил высокий, плотный, лет около сорока мужчина, в ветровке, и, не глядя на меня, ему сказал: " - Ты ведь торгаш, и всегда им останешься. Тебе хоть дай миллион, и всё равно будет мало, а ему (он имел ввиду меня) и копейка дорога". Я посмотрел на него долгим взглядом; ведь так сказать, надо ещё уметь. Светлая голова.

Пошёл дальше. Увидел крупные, и даже очень крупные.

-Давай за тридцать, и я тебе всё отдам! (А на прилавке осталось сравнительно немного, я полагаю, что он всё уже реализовал).

-Да что тебе пятёрка иль десятка? Давай по 25, и я действительно у тебя всё подберу.

Он взвесил. - Ровно три килограмма.

-С меня семьдесят пять.

Мы расплатились, и он запел мотивчиком в восточном стиле.

Я понял, он доволен, что весь остаток тоже продал. А мне и говорит:

- Хорошие люди тоже ведь есть.

Я с одобрением кивнул, и, в свою очередь, тоже сказал:

- Да, лучше продать немножечко дешевле, чем выбросить потом товар, который легко может на следующий день сгнить.

Он согласился. На этом и расстались.

Конечно, в бытовом смысле человек опускается, когда один на свете. И некуда пойти, и незачем одеться. И всё лежит, и всё также ветшает и стареет, как и он сам, человек.

Мне ближе в поэте Сергее Орлове всё-таки лирика, с её философским подтекстом.

На крышах солью выступает иней,

С утра дорога в лезвиях ледка,

Поля лежат, как чёрная пустыня,

И задевают землю облака.

Ничто вокруг ни взора и ни слуха

Не радует в промозглой этой мгле,

Как будто силу творческого духа

Природа исчерпала на земле.

…………………………. Всё, говорят, на свете образуется,

Всё в жизни станет на свои места.

И Дон-Кихот под старость образумился,

Но разум не надгробная плита.

Прихлопнешь разве разумом стремление

Быть искренним, и честным, и прямым

И все свои печали и сомнения

Нести на люди, обращаться к ним.

У юности в крови есть жажда поиска,

Она сама как поиск и равна

Той жажде, что вела людей до полюса

Жары, вершины, холода и дна…

…………………………………..

Да здравствует святая сила разума,

Быть не рабом - хозяином страстей

И поступать, как юностью наказано

На дымном гребне фронтовых ночей.

Пусть не благоразумная - победная

Идёт без страха молодость в зарю.

Я буду стар, как перечница медная,

Но и тогда я это повторю.

Я относился к Наташе, как к товарищу, искал в ней друга. Она же относилась ко мне - как просто к знакомому человеку. Вот почему и не сложились никакие людские отношения, так как необходимости в них для неё не было ни на грош.

Из предыдущего стихотворения Сергея Орлова, 4-я и 6 строфы:

Меня недавно подвели товарищи,

Не предали, а час такой настал,

И подвели, - подумаешь, удар ещё,

Не молод я и многое видал.

……………………………..

Разумные, врагов себе не нажили,

А я, как был, останусь им дружком,

Но в дружбе что-то всё-таки загажено,

И это не отмоешь коньяком.

Это несчастье, когда человек живёт только прошлым. Но жить нужно реальностью, ибо, в противном случае, ему нечем будет жить.

Самое плохое в людях - их ненадёжность, ну а теперь и недоброжелательство.

Уйти из жизни, не страдая, заснуть и не проснуться - это великое благо, которое, к сожалению, дано не всем. А живые искренне лицемерят по поводу ухода из жизни близкого или дорогого им человека, ушедшего из жизни таким образом. Но умереть то надо, рано или поздно. Бессмертных нет.

Когда ночь превращается в день из-за боли, это ужасно. Происходит постепенное изматывание и изнурение организма, и сил не остаётся вовсе.

Да, посмеялась надо мной, ну а что выиграла?..

Плохо, когда с человеком происходит словно по Пушкину:

"Я пережил свои желанья,

Я пережил свои мечты…"

Печалься, не печалься, а конец всегда один.

Жажда жизни и инстинкты жизни, - это не одно и то же. Если нет жажды жизни, это - беда. Человек тогда живёт инстинктами, то есть животной жизнью.

Сегодня 2 мая, 6 часов утра. А в воздухе проклятого мегаполиса уже нет кислорода. Ну что ж, будет дохнуть всё живое, и, в первую очередь, я. На небе же - ни облачка. Зато четыре ельцпутинские колеса процветают…

Ельцпутинский термидор 1991 года был заурядной реставрацией капитализма в России.

Кто мог подумать и предположить, что через 100 лет в России вновь начнутся забастовки, демонстрации протеста, и прочее. Словом ситуация почти повторяется.

Будь проклят плексит! Никаких заигрываний с плекситом! "Доблестная" российская медицина не умеет его лечить. Поэтому все едут лечиться заграницу. Зато брать взятки и считать деньги, эта, так называемая "медицина" умеет. Левую руку отключить от активных действий к чёртовой матери! Делать всё только правой рукой.

Из-за отсутствия кислорода трудно дышать. Происходит декомпенсация организма. Переживу ли это лето?..

"Костяк" моей литературы был создан в начале века, в 2003 - 2004 годах. Сейчас, наверное, я большинства своих рассказов уже не написал, не только потому, что с течением времени ослабевает память. То же относится и к написанию оперы-мистерии "Иов страдающий" (по Ветхому завету), законченной в 1997. Сейчас и за миллион долларов я не смог бы это написать. А потому что тогда был замысел, желание и возможность его осуществления. То же относится и к большинству моих рассказов. Всему, как говорится, своё время, которое могло, для создания вышеупомянутых произведений, и не наступить.

Черта осёдлости для евреев была создана Екатериной "великой" в 1791 году.

"В некотором царстве, в некотором государстве жили - были евреи - обыкновенные евреи для погромов, для оклеветания и прочих государственных надобностей"

(М. Горький, Русские сказки).

Россия по воинствующему юдофобству занимает, пожалуй, самое "почётное" место, после Германии, притом во все времена. Лишь с 1917, исключая гражданскую войну, и, вплоть до начала великой Отечественной войны, антисемитизма не было. Он был как бы прикрыт. Затем он вновь расцвёл пышным цветом. Ведь "Протоколы сионских мудрецов" (о сознательной ключевой роли евреев во всём мире) были сочинены в России ещё в дореволюционные времена. Так что ей по праву принадлежит её место по нетерпимости к евреям, что подтвердил даже "пророк" в своём отечестве Солженицын Александр Исаевич.

Ночей у меня нет. Уже четыре месяца после полуночи я не только спать, но и лежать на койке, из-за плече- лопаточного периартрита, то есть непрекращающихся хронических болей левой руки. К этому добавляется и нестабилность кровяного давления, несмотря на постоянную терапию. То артериальное давление повышено, то понижено, как сегодняшней ночью. Капли кардиамина не помогли, пришлось пить кофе, то есть напиток, очень "способствующий" засыпанию и крепкому сну…

Так как - я сосудистый больной от рождения, то мой организм очень зависим от атмосферных процессов. Перестал думать о своей "собственности", то есть о прекрасном, редчайшем пианино и большой папиной библиотеке. Мне уже "не до жиру, быть бы живу". Стало быть, так и будет вплоть до моего физического конца.

Если зимой ещё могу как-то передвигаться, то с приходом солнечного тепла я - узник своих четырёх стен, и вероятность умереть от духоты, а, следовательно, от удушья, уже 100%. Но ничего этому противопоставить я не могу. Уехать мне просто не к кому, и некуда.

Историк Владимир Тольц и журналист Николай Сванидзе - равновеликие величины по отношению к идеям социализма и коммунизма. Оба проецируют личности, которые им не любы, на систему общественного устройства, и коллекционируя отрицательные отзывы о ней. В частности нелюбовь к Ленину распространяется на коммунизм. Тогда им должен быть люб Сталин, который, прикрываясь этими идеями, и искренно веривший в них "по-своему", уничтожал коммунизм и его апологетов на всех уровнях (сверху донизу). Но, слава Богу, эти мнения скорее единичны, ибо в массе своей советский народ так не думал, как не разочаровывались в коммунизме большевики, отсидевшие различные лагерные сроки, и которым удалось выжить. Они продолжали свято верить в коммунизм при личной неприязни и ненависти к Сталину.

Тольцу очень легко коллекционировать. Он не живёт в России. Ему бы следовало пожить здесь и понять, что вовсе как-то элементарно не научно и не исторично искать постоянно отрицательное в прежней системе, при наличии в реальности в России другой системы политического устройства, ничуть не лучше, а катастрофически хуже той, которая была. Благо он приводил бы положительные примеры сегодняшнего дня. А он только отрицает прошлое, а, значит, льёт воду на гадкое и поганое настоящее. Это, конечно, мнимый добряк, постоянно навязывающий и вбивающий в головы слушателей радио "Свобода" своё мнение, во многом субъективное, так как своё отрицание возводит в абсолют. (Читайте мой "Рассказ" о ХХ сьезде КПСС и Романе Нюрине).

Слишком много награблено и наворовано, чтобы этот народ, ныне живущий в России, хотел изменения власти. Честно работая при нынешней политической системе, он не будет иметь ни собственного автомобиля, ни достатка, ни для себя, ни для своей семьи. Поэтому не будет он в массе своей протестовать, а будет только приспосабливаться, ибо для него так вернее, так лучше, и справедливость его нисколько не интересует. И "возлюби ближнего своего как самого себя" для него блеф, как бы он лицемерно не демонстрировал свой модный теперь анти атеизм.

У меня нет никакого общения с людьми, ни на каком уровне. С коллегами из творческой организации давно порваны все связи, по известным причинам. Ходить в церковь, значит только говорить с верующими о вере. Это не моя стезя. Я так далёк от них, как оборотная, невидимая сторона луны по отношению к земле. Знакомиться с собачниками, так нужно говорить только о собаках. А это совсем уж не моя тема. Так что общаться не с кем. А с литераторами я вообще-то мало знаком.

А мир поднимает знамёна.

Московские зори мне видятся из Кишинёва,

С каштанами Киева дружат каштаны Молдовы,

И голос Прибалтики слышен

У наших черешен и вишен,

Он слышен.

Днестровские волны торопятся к Чёрному морю,

И песни о Волге поют рыбаки на просторе.

От Каспия и до Алтая

Летит эта песня простая,

Простая.

С огнями Кавказа сроднились огни Ленинграда,

Туркменское небо и небо Молдавии - рядом,

И звёзды над Алма-Атою

Сияют Кремлёвской звездою,

Сияют кремлёвской звездою,

Звездою.

Из Минска приходят сюда партизанские были,

Друзья воевали и родину крепко любили,

И солнце лучится над ними,

Над мёртвыми и над живыми,

Над мёртвыми и над живыми.

Живыми.

А мир поднимает знамёна свободы всё выше,

Советский союз на переднюю линию вышел.

К нему, ради дружбы и братства,

Все честные люди стремятся,

Стремятся.

Забыл фамилию автора этого песенного текста. Можно, конечно, говорить о недостатках и о бесспорном рифмоплётстве и графоманстве такого стиха, но, главное-то в том, что этот трескучий текст всё-таки подтверждает, и говорит правду о том, что СССР не был никакой империей. Это - миф, болтовня. Я - свидетель того, о чём он пишет. Да, это было всё поверхностно, но то, что была дружба и доброжелательность между людьми - действительность и факт. Это то, чего не существует теперь и в помине, ибо нынешняя Россия скатилась до уровня расистского государства, где не просто цветёт национальная нетерпимость, а совершаются убийства на национальной почве. А раз деструкция в умах, то никаким воспитанием это уже не вытравишь. Развал, начавшийся в 1991, уже никакими силами не остановить.

…Мне доводилось видать на Западе выставки художников - абстракционистов. Они предлагают зрителю свой мир, принадлежащий только им, и такого действительно не увидишь нигде, разве лишь на соседних полотнах (кстати сказать. До чего же похожи эти субъективистские полотна одно на другое!).

(Я готов на 100% подписаться под этими словами)

Я долго ходил по залам, транжиря время, дорогое в кратких поездках, потому что мне хотелось хоть немного понять, почувствовать выставленное, ведь художники дарили своё, неповторимое. И всё-таки я ушёл ни с чем. Нельзя подаврить то, что никому не нужно.

(Сергей Орлов, Приглашение к путешествию).

Какие точные слова, хоть были сказаны они и почти тридцать лет назад. Я прожил жизнь, и на основе жизненного опыта пришёл точно к такому же выводу. Я вовсе не ретроград. Считаю, что художник должен пользоваться современными средствами выражения, но должно быть осмысленное содержание, вызывающее какие-то эмоции, иначе творение художника никогда искусством не станет. Так что эксперимент всегда остаётся экспериментом, А искусство, если оно подлинное, эмоциональное, всегда останется искусством.

"Я своих поэтов знаю наизусть" (Ярослав Смеляков).

С тех пор утекло много воды. Люди изменились, стали непохожими на тех, какими они были сразу после войны. Одни стали хуже, другие стали лучше, но есть такие, с которыми время ничего не могло поделать. Они остались такими же, какими были тогда, вышедшими из пламени великой войны.

Так бывает с хвойными деревьями, выросшими на берегу моря под вьюжными ветрами. Их не сломали, не согнули бури, когда деревья были молодыми; приди к ним через много лет, и ты увидишь, что они не изменились, лишь заматерели, потемнели, стали крепче, корни их глубже ушли в почву, зарылись в ней.

Так бывает и с людьми, с поэтами. Мне по душе такие поэты. Конечно, деревья не поэты. Судьбы поэтом можно лишь сравнивать с ними, потому что они всегда на виду, открытые ветрам и взорам, вечнозелёные, непохожие одно на другое.

(Сергей Орлов, Михаил Дудин).

Как только перестаёшь работать, так сразу наваливается тоска.

Течение времени может быть счастливым, но чаще всего оно горестное.

Мир есть всё то, что имеет место (Людвиг Витгенштейн).

1.Сергей Есенин сказал, что его биография - в его стихах.

2.Кто сказал, что любовь должна быть обязательно счастливой, ведь главное, чтобы она была.

3.В горах не бывает долгих рассветов.

(С. Орлов, Статьи о поэзии).

А что ещё?

А то,

Что с той минуты

В сорок первом

Живу, живу,

Случайностью храним.

Веду перерасчёт всем старым мерам,

И верам,

И невериям своим.

(Михаил Луконин).

Те, кто - за собственность, стяжательство и прибыль, это больше животные, которые людьми никогда не станут.

Каждый день я как бы подгоняю себе мыслью, что нужно что-то сделать, и как бы не опоздать. Конечно суетливость, это черта характера. А может нужно просто жить, не торопясь. И тогда исчезнут опасения чего-то не успеть…

Настало время, когда я почти не адаптируюсь к изменениям погоды.

При температуре плюс 20 в тени и более, я уже нетранспортабелен и почти недееспособен.

У Луи Арагона, в его полном собрании сочинений в 11 томах, изданных издательством "Художественная литература" в 1959 году, есть роман "Коммунисты", в пяти книгах, и роман "Богатые кварталы".

Когда человек знает, что скоро умрёт, когда каждое, которое он напишет, - это всё, что от него останется, тогда из его жизни уходит всё поверхностное - случайное, наносное, маловажное. Ведь ему предстоит сказать остающимся в живых нечто самое главное, и слова свои он уже никогда не сможет ни изменить, ни дополнить, ни опровергнуть. Ему предстоит осмыслить жизнь, с которой он расстаётся, и смерть, на пороге которой он стоит.

(Луи Арагон, Письма расстрелянных, 1946).

Просто оголтелое солнце начала мая, мстящее за его недостаточный свет в марте и апреле.

1…для Франции, где живописи так же много, как виноградников, а картин не меньше, чем винных бутылок.

2.Критики - это торговцы системами…Отсюда все потуги объяснить "манеру" художника (Пикассо).

3.Когда я верю в острый ум писателя, я теряю всякую снисходительность.

(Луи Арагон, Вдохновение Пикассо).

Ну и ситуация. Сильно захотелось в туалет, так как перед этим очень плотно поел. Уселся. Звонок в дверь, настоятельный, долгий. Я подумал, опять предлагают картошку.

С расстёгнутыми брюками к двери. - Кто звонит?

Не очень ясный ответ. Я, вновь: - Кто звонит?

-Из федеральной налоговой инспекции.

(Этого ещё моему сердцу не хватало). Я приоткрыл дверь.

-Скажите в 42-й квартире никого нет?

-Я не знаю.

-Вы бы не могли передать повестку?

Отлегло у меня от сердца. Я, грешным делом, подумал, что ко мне. Бывают же ошибки. Я сослался на плохое самочувствие. Он позвонил в другую квартиру. Это был парень - разносчик повесток. Хотел, видимо, вручить лично. Я пошёл назад, в туалет. Стало сразу легче…

1.Знатные, напротив, ищут искусства, которое забавляло бы их. Человек уважает и чтит вещи, представляющие моральную ценность, но мало ценит то, что может лишь развлекать его…

2.Платье в некоторых случаях может быть очень выразительной приметой характера человека. И художнику следует тщательно изучать его символику; полезно каждый день отмечать для себя впечатление, которое производит фасон или цвет платья…Если художник сумеет создать себе отчёт в той роли, которые все эти детали играют в повседневной жизни, то, начав моделировать, он сможет уверенно передать нравственный облик соответственно одетого персонажа".

3.Земля изгнания - это огромная пустыня, на ней никогда не растут родные дубравы…(слова Давида на могиле Людвига Берне).

(Давид д,Анже).

Когда к общей нашей тяжкой, но неизбежной участи, имя которой старость, присовокупляется ещё и трагедия изгнания, горечь поражения и утраченных иллюзий…

(Луи Арагон, Давид д,Анже и национальное искусство).

Слова Арагона - это самое точное определение моей судьбы.

С приходом тепла я, по утрам, почти не могу стоять на ногах. Сильно кружится голова. Ревниво наблюдаю за другими людьми и ничего подобного не вижу. Люди проходят мимо уверенно, быстро и бодро. Только ли возраст тому причиной, не знаю? Вокруг ведь люди и старше. Может переждать, полежать, не выходить? Но невидимая мною сила довлеет надо мной, гонит, навевает страхи. Как всегда включается в моё сознание генетически присущая мне тревога. Что-то будет со мной? Вчера впервые ощутил страх одиночества перед сном, боясь того, что может случиться ночью плохо, и мне придётся ехать в ненавидимую мною муниципальную больницу, где я погибну однозначно от не милосердия и жестокости медперсонала и порядков, ныне царящих в ней. И это - в мае. Что же со мной станет потом, в жару. Лучше бы сразу грохнуться, и не мучаться, моментально уйти из жизни. Но такое благо далеко не каждому дано.

Так как организм, с недавних пор, стал противиться утренней гимнастике, пытаюсь выйти на воздух, дабы немного походить. Передвигаюсь я с трудом. И захожу во двор детского сада. Никого нет, но внутренне испытываю какую-то неловкость или настороженность, что выйдет навстречу сторож или охранник, и запретит мне прогулку на территории детсада. Это уже сказывается опыт последних лет, когда тебя гонят как собаку отовсюду, как будто ты - налётчик, или террорист. Глубина подозрительности, а также презрения и хамства, по отношению к человеку в преклонных годах, достигла в этом "обществе" катастрофических размеров, и моя чуткая душа очень боится этого. В дворике детсада - чистый воздух. Стоит выйти за его пределы, как моментально тебя окутывают дурные запахи, зловоние от мусора, который везде, от собак, которых выгуливают и тут же они гадят, ну и, конечно, от стоянки бесчисленных машин напротив жилых подъездов. Как мне с шестью инфарктами со всем этим справляться? Что предпринять? Ведь мне же негде скрыться от этой действительности, некуда уехать. Могу ли спрятаться в своих четырёх стенах? Недомогание, мягко говоря, как дамоклов меч, нависло над моей головой. Каждую секунду меня уже пронзает мысль, а не конец ли всему? Зачем так долго мучаться? И дело здесь уже не только в моей физической несостоятельности, а в просто ужасающей загрязнённости окружающего меня уже повсеместно в Москве воздуха. Одно ясно, в городе Москве живут очень здоровые, но очень неумные люди, которые превратили этот город в место, где невозможно по-человечески дышать и жить.

У каждого человека свой личный, индивидуальный опыт жизни, и поэтому утверждать, что всё приходит в своё время, очень часто неверно. Нет, не приходит, и даже порой прилагая к тому усилия,

не получается. А что человек есть хозяин своей судьбы, как утверждали, по-моему, Чехов и Горький, так это и вовсе во многом ошибочно, ибо внешние обстоятельства играют более важную роль, чем личные человеческие усилия и воля. Я думаю, определяющим в человеческой судьбе всё-таки является призвание. Оно способно побеждать жизнь, и двигать её в нужном направлении, несмотря на многочисленные препятствия, которые могут встретиться на жизненном пути. Призвание - могучий двигатель желания и воли.

1…лишь совершенный человек может стать великим поэтом.

2…откуда бы он не пришёл, чтобы не увидел - любое, даже совсем случайное переживание воодушевляло его, и это воодушевление стало его священной привычкой; подобно пламени, оно рвалось из его уст, и он умел подчеркнуть свои слова такими выразительными жестами, что всё им виденное воплощалось в его рассказе в образы и ритм.

3.С первых же слов завоёвывал он сердце человека, потому что его собственная душа была широко распахнута перед людьми, доступная всему новому, готовая принять в себя всё и всех.

(Ст. Цвейг, Воспоминания об Эмиле Верхарне).

Расизм в России шагает семимильными шагами.

Лучше жизнь короткая, но хорошая (силезская поговорка). Но это - очень расхожая мысль, которая понятна всем и каждому. Вопрос лишь в том, как складывается у человека его жизнь.

"Бей в барабан и не бойся беды,

И маркитантку целуй вольней!

Вот тебе смысл глубочайших книг,

Вот тебе суть науки всей".

……………………………..

(Г. Гейне, Доктрина,

перевод Ю. Тынянова).

Доброе и хорошее слово поддержки в твой адрес может исцелять и даже быть источником вдохновения для каждодневной моей работы. Жаль только, что из-за физического и психического недомогания оно не может быть панацеей…

Какой же это бич, при такой сердечной недостаточности как у меня, жить в городе, отягощённым тяжёлым дыханием раскалённого асфальта, пыли, грязи, обилия всяческого мусора и весьма стеснённого и скудного озеленения, которое всё более и более чахнет от отсутствия кислорода в воздухе, сожжённом зноем, многократно увеличивающемся от нагромождения каменных построек.

1.Целых полчаса простоял он там, удерживаемый каким-то странным, почти фанатическим любопытством, которое питал ко всему на свете, одушевлённому и неодушевлённому…

2…о великом любопытстве поэта, постоянно гнавшем его в самую гущу жизни и обогащавшем его всё новыми впечатлениями…

3. Ему нужна была сокровенная сущность Парижа, а не блеск его шпилей.

4…благородная простота не отличается богатством оттенков.

(Стефан Цвейг, Воспоминания об Эмиле Верхарне).

Надо убираться, по возможности, на лето из мерзкой Москвы, иначе мне жизнь не сохранить.

1.Как тихо, как содержательно, в счастливой близости к природе проходил здесь день!.. лишь там постиг я впервые весь смысл и всю благодатную прелесть безыскусной жизни…

2…я чувствовал себя так покойно, так надёжно укрытым и далёким от всего мира - …душа моя доверчиво раскрывалась, я весь уходил в себя и в то же время устремлялся ввысь, словом - всё здесь было полное уединение и широко распахнутый мир.

3.Словно прозрачный и чистый ручей, струилась тихая музыка времени.

4.Труд был главной и нерушимой обязанностью утренних часов… Но как легко и радостно было трудиться на вольном воздухе…

5…его способность посредством своего огромного энтузиазма обращать всё себе на радость и пользу.

6. Он не стыдился открыто признаться в своих чувствах и ничего не скрывал; в этом-то и заключалась чудесная тайна его умения жить.

(С. Цвейг, Воспоминания об Эмиле Верхарне)

Однако именно вот это качество - "чудесная тайна его жизни", и сделало меня очень далёким от людей, и одиноким, по-видимому, навсегда. Другое время, другие песни, другие понятия, другие люди. А личностей вокруг-то нет. Вот и живу белой вороной среди почти "шариковых".

7…сколько сил и энергии сберегал ему этот прямой вперёд, без уклонов вправо и влево.

8.Он делал, что было в его силах, не заботясь о славе, радовался своему успеху и смеялся над глупыми и злобными нападками.

9. Он был свободен даже от самых крепких оков нашего времени - от власти денег.

(С. Цвейг, Воспоминания об Эмиле Верхарне).

(А кто теперь знает и помнит о Верхарне? Всё это есть почти забытая временем, и мало кому потребная биография, во всяком случае, в наши дни).

Кто мог знать, в 1988 году, что купленная мною за такие большие деньги квартира, окажется для меня таким несчастьем, такой ловушкой, таким проклятьем, такой невозможностью нормально жить и существовать, начиная с 2007 года. Все недостатки, которые только могут быть, сосредоточились в ней. Она выходит окнами на проезжую часть, которая хуже Садового кольца. И вечно на углу ремонт: то кабель, то какие-то подземные коммуникации, длиной в год и полтора, и два. Вонь от резины, бензина, смрад от раскалённого от солнца асфальта - всё лезет в окна, которые приходится держать закрытыми, несмотря на невыносимую духоту. Эта квартира, будь она трижды проклята, заведомая могила. Когда я приобрёл её, улица была тихой, спокойной, и было много чистого воздуха, которого, спустя 20 лет, нет и в помине. Думаю, что желающих иметь такую квартиру, с такими "достоинствами", для постоянного проживания, наверное, не найдёшь. Но другого у меня ничего нет, и судьба не пойдёт мне навстречу. К этому остаётся добавить, что сердечник, с таким тяжелейшим анамнезом, как у меня, не может жить в такой квартире, и долго в ней не проживёт, подохнет.

10.Девиз поэта: "жизнь - это вечный взлёт" - это единственный путь к самоусовершенствованию и к счастью…

11…труд был для него неиссякаемым источником жизненного обновления и юношеской радости… Ни единого дня не проходило у него без работы. Не ради славы и денег, как большинство писателей, трудился он.

12. Ведь в старости лишаешься всего - женщин, путешествий, любопытства, энергии, - только и остаётся, что сидеть за письменным столом да работать.

13…каждый день его начинался с работы.

14. Её (славу) давно перестали ждать.

15. Он продолжал упорно трудиться, ни на что не обращая внимания, и делал своё дело, ничего не требуя и не ожидая, хотя и был уверен в своей талантливости и мастерстве. Ни шагу не сделал Верхарн навстречу славе…

16. Мне ежедневно приходилось наблюдать эту великую, мировую славу…И именно потому, что я наблюдал её так долго и так близко, я утратил всякое желание добиваться её. Чтобы нести её на плечах, нужно быть столь же сильным и достойным её, как Верхарн…

17.Взяв для сравнения Россию (СССР), он сказал, что там каждый человек внутренне свободен среди всеобщего рабства…

18. Я знал, что ненависть этого человека, видевшего смысл жизни в любви и прощении, не может быть долговечной.

(Стефан Цвейг, Воспоминания об Эмиле Верхарне)

Да это есть настоящий катехизис Христа.

Верхарн мог в быту так себя вести, то есть быть таким непритязательным, ибо у него был настоящий ангел - хранитель, то есть его жена - друг.

Грязные люди не могут поверить, что пожилой человек тоже может полюбить.

Самое поразительное и ужасное в сегодняшнем мире - его не доброта, и не желание помочь, то есть понимать ближнего, а не то, что любить. И это внешняя свобода верить в Бога - не что иное, как фарисейство и лицемерие, как внешнее, так и внутреннее, как осознанное, так и неосознанное.

Выходя рано утром на прогулку, заметил женщину средних лет, с хорошей фигуркой и аккуратной, стриженой головкой, державшей на поводке собаку. Я пристально разглядывал её, и она это заметила. Реакция не преминула себя ждать. Когда я проходил мимо неё, она тут же повернулась ко мне спиной, как будто я покушался на её особу, или хотел заговорить. Заметил, что собака - бульдожьей внешности, приземистая, с рыбьим ртом, сонно и тяжело передвигавшаяся на своих лапах. Вывод - у хозяйки собаки вкуса нет, к тому же она из породы необразованных, или малообразованных людей. Смуглая, деревенская.

Наташа уже не ответила даже на моё поздравление. Полагаю, что её в Москве, по-видимому, нет. Думаю, что переписка наша уже прекратилась совсем. Я полагаю, что своим не очень дружественным порою отношением ко мне, она мне мстила, неосознанно, инстинктивно, за свою, несостоявшуюся личную жизнь. То есть жизнь не ответила на её притязания иметь полноценную семью согласно её возрасту (ей всё-таки только 44 года). Вообще же придавать значение большой разнице в возрасте между полами, есть свойство молодости, у которой культура общения между людьми весьма невысока. Ведь кроме чисто товарищеских отношений между нами, я ни на что не притязал, и неоднократно ей говорил об этом. Просто хотел в её лице иметь друга.

Смотришь на людей, которые проходят мимо, и ужасаешься. Ведь это како-то стадный ареал, который очень трудно принять, и очень не безопасный.

Солнце какое-то скаженное, словно сорвалось с цепи.

Нужно по возможности спокойно преодолевать все негативные воздействия, которые даёт местоположение и расположение моей квартиры. Ведь выхода другого нет…

Готовлю следующее письмо - заявление:

г. Москва, 103006,

Оружейный пер. д. 43.

Департамент здравоохранения г. Москвы

Сельцовскому Андрею Петровичу,

от Лоринова В.М., проживающего по адресу, г. Москва, 127644.

Ул. Клязьминская д.17, кв. 41.

Заявление.

Мне 71 год. Я совершенно одинокий на свете человек. Инвалид 2-й группы, 3-я степень. Уже почти не выхожу. В анамнезе у меня шесть инфарктов, операция АКШ и кардиостимулятор. Без постоянной лекарственной терапии (с декабря 2005) уже не обхожусь. С февраля 2009 терапевт Кудряшова М. А. стала чинить препятствия в выписке лекарств, хотя справка о разрешении на выдачу льготных рецептов предоставлена.

Никаких конфликтов между нами не было. Полагаю, что Кудряшова испытывает давление со стороны зав. терапевтическим отделом Славиной.

Лекарства, которые требуются для выписки, находятся в полном соответствии с рекомендациями эпикризов Клиник кардиологии Мед. академии им. Сеченова, нервных болезней ММА и других.

Прошу помочь в устранении препятствий по выдаче необходимых лекарств. Приходится вызывать по 2 - 3 "скорых" каждую неделю.

Лоринов Виталий Миронович,

Член Союза композиторов СССР (ныне России) с 1967 года. Композитор. Членский билет №2621.

Письмом я не воспользовался, так в последующем положение несколько изменилось. Кудряшова отказалась быть моим лечащим врачом. Насколько она имеет право это делать, не мне судить. Она же участковый терапевт по месту моего жительства. Но делаю я вывод, что терапевты этой поликлиники, жестокие и распоясавшиеся люди, на поведение которых главврач не может влиять. Кто имеет на них управу, и кто мне будет выписывать лекарства в последующем (и если будет, я начинаю сомневаться), покажет время. Пока, до 25.05, мне обращаться к ним не надо.

Свеже майская стеснительная зелень. Это бывает только раз в году. И приятный, не жаркий и не душный день, что - редко. Как мне сложно жить в таких, резко меняющихся, метеорологических условиях. Пожалуй, моя жизнь, как никогда, теперь зависит от них. Конечно речь о самочувствии в первую очередь, от которого зависит настроение.

Нивесть откуда взявшаяся острая лопаточно - плечевая боль буквально сразила меня два часа назад. Ведь ничего не могу делать при боли. И началась хандра. Затем изматывающе - бесплодная борьба с самим собой, чтобы заставить себя работать, ибо, если не я не занят, мною овладевает мало сказать тоска. Ничего нет для меня горше, чем впустую проведённое время, короче потерянное. От этого мне становится совсем худо. На плаву меня держит только сознание, что день не пропал даром.

Решил я просто выйти во двор, на воздух. Такие попытки мои, за редчайшим исключением, как сегодня, сейчас, всегда очень неплодотворны, ибо усиливают тоску, так как погода днём всегда намного хуже, чем утром. Она в дневное время всегда нестабильная, и меня может только ещё более удручить. Но вот сейчас, сегодня, этого не произошло, хотя боль по-прежнему присутствует, но хоть появились мысли сесть за компьютер и записать их.

Обошёл дважды по двору школы. Школа окаймлена квадратом больших 14-ти этажных типовых построек, и я считаю двор школы, за исключением мусорных ящиков, "экологически чистым местом" на этой территории. Нет, пожалуй, я вру. Скорее территория примыкающего к школе детского садика. Там мусорного ящика никакого нет. Бесспорно чище, и лучше дышится. Я это замечаю по утрам, когда прогуливаюсь минут 15 там, и ощущаю, конечно, чистоту. Собаки туда не пролезают, они гадят места вокруг, а в детсаду просто чудесно. Но я о нём уже упоминал.

Почему я просматриваю литературу (книги моей библиотеки, а она принадлежала моему отцу). Да потому что заметил, когда читаю, и если меня что-то в этом беглом просмотре заинтересует, оно оплодотворяет мою мысль. И появляется комментарий к замеченному, то есть прочитанное будит мысль, что очень ценно. Я вспомнил чудесной памяти дом творчества СК СССР "Иваново", где познакомился в далёком 1966 с латвийским композитором Эдмундом Голдштейнсом. Мы очень подружились, хотя он был на 10 лет старше меня. Я полагаю, уверен, что Эдмунда уже давно нет в живых. Но такова природа жизни. Течение времени неумолимо, и всё уходит безнадёжно в вечность. Так вот он мне когда-то говорил, что прежде, чем сочинять свою музыку, он играл музыку Баха. Он был хорошим пианистом - концертмейстером. Во всяком случае, долгое время работал в Рижской консерватории. Так вот благодаря Баху у него возникали собственные мысли.

Прошёлся я по воздуху вначале без всякого настроения. Притом всего минут 15. Прошёл мимо скамеечки, на которой сидела совсем седая старая женщина, и рядом, на задних лапах, её собака. И это составляет её жизнь. Я ринулся в другую сторону, мне как-то стало совсем невмоготу представить себя на её месте. Я бы не выдержал этой пассивной жизни, её ничегонеделания, и её основы существования благодаря собаке, как полагаю, живому существу, ради которого она живёт, и отдаёт ей свою душу. Но так поступает большинство, и в этом обретает смысл жизни, так как на старости лет очень многие люди одиноки, несмотря даже на то, что есть у них родственники, и даже близкие родные. Я могу, конечно, это понять, но оправдать такую жизнь мне просто невозможно. Но это зависит от сути человека. Одинаковых на свете нет, похожих - очень много.

Пока ещё силы не иссякли, жизнь требует борьбы и сопротивления. Сейчас мой главный враг - это физическое недомогание. Как превозмочь его, когда я уже почти весь вышел. В конце концов, какая разница, где мне упасть, поэтому нужно сопротивляться до самой последней точки.

Дворик детсада, когда я вышел рано утром из своего подъезда, оказался закрытым. Моё предположение оказалось верным. Я был замечен сторожем (или сторожихой), как посторонний человек, и, таким образом, мне перекрыли доступ. Но я уже вчера туда не заходил, как бы предчувствуя такое.

Хотя сказал мне сторож школы, что калитку открывают в детском саду по времени, не ранее 7 часов. А я, признаться, вышел в шесть.

Конечно, я привык жить по максимуму, то есть не теряя ни минуты, и не щадя себя. Однако теперь это невозможно. А потому и неудовлетворённость, мягко говоря, своим бесплодным существованием, и страх умереть, хотя ведь рано или поздно это будет. И места, где кончится моя жизнь, мне выбрать, естественно, не удастся.

И кто это даёт им домашние телефоны, и, в частности, мой. Я считаю это вмешательством в личную жизнь. Уже не в первый раз ко мне звонят и отрекомендовываются: " - Социологическая служба телевидения". Вчера я ответил нахальному женскому голосу коротко и внятно: " - К чёртовой матери!", и бросил трубку.

Прочтение всего двух произведений Гоголя: "Мёртвых душ" и "Ревизора" - это ключ к пониманию сегодняшней жизни.

(Петербургский писатель М. Кураев).

…где, наконец, нет не только никаких гарантий для личности, чести и собственности, но нет даже и полицейского порядка, а есть только огромные корпорации разных служебных воров и грабителей".

(В. Я. Белинский).

Ведь это было сказано о России ещё в 19 веке (!?).

Физическая боль не просто мешает, она просто отвлекает от работы.

Какая разница теперь, где упасть, дома, или в дороге…

Москва забрала жизнь у моего родного брата, станет могилой она и для меня.

Есть что-то глубоко обидное и неразумное вот в этом странно - повышенном внимании и трескотне, в канун праздника Победы, по отношению к ветеранам войны, какой-то ничтожной горстке, доживших до наших дней. Пожалуйста, дарите им что хотите и обласкивайте. Но это же, как всегда в этой стране, колоссальный и заурядный перегиб. Да просто показуха. Ведь войну выиграли не они, а миллионы, которых уже нет, они и не могли в массе своей пережить своё время. И они не получили при жизни ничего взамен. Такая неразумность в подходе заслуг по отношению к ушедшим и оставшимся, которых количество вообще то ничего, ну просто до боли оскорбительна для памяти уже ушедших и павших. Нельзя этого делать в таком объёме, как делается в этой стране, сейчас. Нельзя выгораживать одних, притом ничтожное меньшинство, за счёт других, которых несравнимое большинство.

Сегодняшний день уже дал им большое благо, что они ещё живы, и могут ещё жить.

Безумно болят предплечья рук, словно свинцом налиты плечи. Это всё сосуды, основа кровообращения живого организма. Они сужаются, то есть спазмируют, ибо очень подвержены влиянию погоды.

Уже 18 лет, как приходится изматывающе сражаться с этой жизнью, на любых уровнях.

Скажите, ну как можно жить в стране и обществе, где люди делятся на своих и чужих?

Уже давно понял, что живу в глубоко враждебном для меня мире, и что мне уже не вырваться из его оков до конца моих дней.

1…мало найдётся людей, которых судьба преследовала бы с таким ожесточённым постоянством…

2.Но маленький, худой, бледный человек, обладавший несокрушимой волей, твёрдо шёл вперёд наперекор судьбе.

3…немногословность его проистекала равномерно как из серьёзной замкнутости сильного, трезвого и осторожного характера, так и от долголетней привычки к упорной кабинетной работе.

4.Как настоящий беспримерный труженик, он не терпел праздной болтовни и высоко ценил деловое время.

5. И самая политическая ненависть, прежде так глубоко возмущавшая и колебавшая его усталую душу, под конец улеглась и устоялась в бесповоротное презрение и молчаливую брезгливость.

6.Храбрый солдат покидает свой пост только тогда, когда из его рук само вываливается знамя и глаза заволакивает холодный туман.

(А. И. Куприн, Памяти А. И. Богдановича).

Я, в общем - то, не зря "коллекционирую" черты характера сильных людей. Я пытаюсь находить в них сходство со своими чертами характера. Потому мне они так близки.

Многое в моих заметках негатива, но я не виноват, что жизнь такая. Ведь я - дитя войны. Я был её современником, и голодал со всеми. Но вот такой печальной старости никак не предполагал. Морально уничтожен и раздавлен.

1…гордость, ревность, каприз, подозрительность - все эти средства вековечной вражды двух полов…

2.Только смерть открывает ей глаза и показывает, как ничтожны в сравнении с любовью все остальные земные вещи, понятия и условности.

3…как болезненно разрушается и падает воля, как обострённое внимание напряжённо и тяжко привязывается к изнуряющим мелочам вне и внутри себя.

(А. И Куприн, О Кнуте Гамсуне).

Внутренний двор домов, где я живу - зловоние от мусора и грязи. Смрад с улицы; ведь окна моей квартиры выходят на проезжую часть.

С приходом тепла у меня глубокое обострение вегето - сосудистой дистонии. Почти не могу на ногах стоять.

Физическая боль не даёт мне спать уже на протяжении более 4-х месяцев. И если удаётся всё-таки забыться хоть на короткое время, во сне и то какая-то тоска и настроение депрессии.

Вообще летом, как это ни странно, тоска у меня обостряется. А потому что из-за жары и нехватки кислорода в московском воздухе резко ограничена у меня двигательная активность. Я просто задыхаюсь и у меня нет сил передвигаться. Приходится вести жизнь узника, то есть отсиживаться дома, в четырёх стенах.

О дискомфортном, мягко говоря, расположении моей квартиры, уже упоминал. Всё эти факторы губят и сжигают, вернее сокращают жизнь.

По морде собаки можно определять и хозяйку. Если морда у собаки, к примеру, бульдожья, значит у хозяйки и душа уродливая. Это - аксиома. Недобрых собак держат недобрые хозяева.

Сегодня со мной произошло ЧП. Ночь, как всегда, не спал, а потому что "рвала" рука в плече и кисти. И с половины второго ночи не мог заснуть. Дождался я 5 утра, и с облегченьем встал. Ведь для меня активный образ жизни - это необходимость. Пошёл во двор. Как будто следы бессонницы на мне особенно не сказывались. Так мне казалось, ведь я уже не сплю более четырёх с половиной месяцев, и это изнурение уже порядком бьёт по мне. Затем, дождавшись 9 утра, пошёл я в поликлинику, по договорённости с А.П., которая, по моей просьбе, должна была выписать рецепты лекарств, которые мне были необходимы. Однако в корпусе я стал задыхаться. Здание поликлиники пятиэтажное, и потолки невысоки. Сколь не боролся я с собой, но всё же стало плохо. На первом этаже, увидев какую-то сотрудницу, я попросил вызвать мне "скорую".

-Идите к своему врачу - ответствовала она.

-Я не смогу подняться на этаж, мне плохо. А если бы на улице меня подобрали?

Она пошла в регистратуру. Затем появилась терапевт.

-А нитроглицерин вы приняли?

-Так у меня ж нет болей?

Но всё же нитроминт я пшикнул под язык три раза.

Затем появилась участковый терапевт. Я встретил её очень агрессивно.

-Да, я пришёл проконтролировать А.П. Ведь вы чините препятствия мне в выдаче лекарств.

Она меня забрала в свой кабинет, измерила давление, и вызвала "скорую" для госпитализации. Затем мне сделали электрокардиограмму.

Диагноз она поставила такой: прогрессирующая нестабильная стенокардия.

Конечно, я разволновался, хотя мне сделали укол анальгина с димедролом.

Но "скорая" так быстро не приехала. Я высказал ей, Кудряшовой, всё, не очень резко, и, по-моему, всё-таки не очень спокойным тоном. Она же, крепко напугавшись всего, что произошло со мной, сказал О.А., зам. главврача, что от меня отказывается. Какие доводы она ей привела, конечно, мне неведомы.

"Скорая", появившись, не настаивала на госпитализации. Я подписал отказ. Но всё же чувствую себя очень неуверенно. Бесспорно, утомлён я до необыкновенности. Задыхаться я начал с конца апреля. Как я переживу летний период, известно лишь Богу. Да и переживу ль вообще. Условился я с престарелой своей тёткой ехать на её дачный участок послезавтра. Путь очень неудобный и длинный: 2 часа электричкой, затем автобус, и около 3-х километров идти пешком. Не знаю, реально ли это для меня. А там, конечно, чистый воздух!

Что "дни грядущие" готовят мне…

Конец апреля - начало мая, вернее, его первая декада, обернулись для меня очень серьёзным недомоганием, ну, а, как следствие, большой смятенностью духа. Ипохондрия всё чаще овладевает мной, разрушая мою волю к созиданию. Это како-то затяжной нервный срыв, и я не знаю, когда и как из него выйти. Конечно одиночество - это беда, притом особенно в преклонном возрасте. Мне уже нечего противопоставить моей неблагополучной судьбе, и нужно ждать покорно, когда моё нерасположение изменится, если этому ещё суждено случиться. Ну а сегодня я не владею днём. Время уходит просто впустую. Хотелось бы, конечно, поехать на дачный участок моей престарелой, двоюродной тётки. Но смогу ли преодолеть очень нелёгкий путь? Всё это ради воздуха, из-за дефицита которого в моих московских условиях я страдаю. Но смогу ли не быть в тягость моим престарелым родственникам? Хоть они старше меня, но силёнок то у них побольше. У них же крепкие сердца, а у меня сердечко уже очень ущербное, с точки зрения физических возможностей. Физически я очень ослабел за несколько последних лет.

Очень бьёт меня боязнь и нерешительность. Она, в какой-то степени, притом немалой, теперь оправдана. Как пошатнулся я, с приходом проклятой жары и из-за проклятой экологии. Почему это не бьёт всю остальную массу, а бьёт меня, уже нимало немощного? Но чтобы ещё жить, я должен преодолевать и колебания и страхи. Я вспомнил, что в свои молодые годы, мама моя часто мне говорила, что я вот так же нерешителен, подобно известному литературному герою, по-моему, Гоголя: "как бы чего не вышло". Надо всё-таки принимать решение, и всё тут.

Власть порождает власть.

С августа 1991 года, на территории уже бывшего СССР, установилась сплошная, издевательская жизнь, с её ежедневным и бесконечным количеством препятствий.

Сегодня 9 мая, великий советский праздник Победы. Сделал контрольный выход на улицу в 5.30 утра, и пошёл пешком по Вагоноремонтной улице по направлению к посту ГАИ у кольцевой дороги. Оттуда, через ТЭЦ-21, вернулся к своему дому. И в 6.45 я уже открывал дверь своей квартиры. Таким вот образом я сделал проверку своих физических возможностей, так как ночью чувствовал себя неважно. Я полагаю, что прошёл без малого три километра средним шагом. Сделал четыре остановки, примерно в полторы минуты длиной.

* * *

автобиография | литературные произведения | музыкальные произведения