Виталий Лоринов

Композитор и писатель

автобиография | литературные произведения | музыкальные произведения

Мысли, заметки, эссе

Май - декабрь 2007

Сосед по подъезду жалуется, что у него машина уже старая, и новую надо покупать. Я думаю, уверен, купит, как только наворует. А как иначе? Иначе не получится.

Камынин, из Мида России (а ему место в психиатрии) осуждает налёты авиации Израиля, в ответ на обстрелы его ракетами боевиков. Он считает (уже давно), что военные силы Израиля и Палестины не равны, и нужно, по его, тупоголовому мнению, исходить из принципа пропорциональности в военных действиях. То есть, что б всё было поровну, или, в чём я не сомневаюсь, чтобы израильтян погибло больше. Эти маразматические сентенции он озвучивает в заявлениях по радио России, оболванивания тем самым собственный народ. Он - слабоумный, так как впрямь считает, что военный действия на Ближнем Востоке есть спортивное состязание. Надобно его спросить, в чеченской войне между Россией и Чечнёй тоже соблюдался принцип пропорциональности военных сил? Такое могло придти в голову только такому.

Газета "Московский Север", №5, май 2007. В рубрике "Читатель спрашивает":

ИХ ДВА ЧТО ЛИ БЫЛО…ЕЛЬЦИНА?

"Ничего не вижу скорбного в том, что скончался Б. Н. Ельцин. Во-первых, всё закономерно, а во-вторых, жалеть мне нечего. Получил я полную свободу от кого и от чего, не пойму, но вот потерял всё. Работа на одних нервах. Если не сегодня, то завтра уволят.

Зарплата нищенская. И льгот рабочему человеку никаких. А попробуй в нашей стране без льгот проживи? А ещё я не могу понять человека, который был до мозга костей привержен коммунистическим идеалам, а потом свирепо вдруг их возненавидел, а капиталистическую жуть возлюбил. Следовательно, это уже не один человек получается, а два. И ведь, к сожалению, не только он таким оказался. Мне что, кто-нибудь скажет, что он обо мне думал? Во всей истории государства Российского если кто и заботился о трудовом народе, то это только коммунисты.

Возможно, и он был когда-то таким. Зачем "переделался"? Полагаю, что не всё чисто и честно в этом плане?"

Игорь Зотов.

Лживое радио России уже невозможно больше слушать.

Кошмарная не востребованность, ненужность, и супер одиночество в стране, именуемой Россия - это расплата мне за то, что не собрался с силами, вот как другие, и не покинул вон эту страну ещё в начале века. Счастливцы те, кто в эти годы успел обрести приют в других странах, действительно обретя родину, вместо злой мачехи. Горчайшая для меня расплата.

С моим максимализмом и нетерпимостью к несправедливости жить в этой стране, значит ежедневно сокращать себе годы жизни.

Проститутки - это работники сексуального "фронта" (как сказали бы в советское время). Правда, тогда не было такой специализации ("профессии") как теперь.

Российский триколор - никакой не наследник Победы. Этот триколор, усилиями Ельцина, уничтожил эту Победу, приведя к поражению спустя годы, которого так страстно желал Гитлер. СССР с 1991 года не существует.

Не ищите для меня каких-то слов восхищения. Понравилось, и слава Богу. Для меня Ваше слово больше значит, чем слово коллеги по композиторскому или писательскому цеху. Ведь у последних, более ремесленный подход, чем эмоциональный, сердечный (из письма к Наташе).

От этой толстой, румяной бабы - продавщицы, приторно пахло пряниками.

Триколор обернулся утратой Победы СССР над гитлеровской Германией, ибо потерял большую территорию и без войны.

Россия ельцпутиных - это звериный ареал.

Ельцинский термидор 1991 года убил победу советского народа над гитлеризмом.

Самое лучшее для меня, это надеяться и хотеть. Плохо, когда желания твои плохи и хилы (Монтень).

50 - е годы. Днепропетровск. Небольшой пляжик на ул. Ленинской. 37 - летний репатриант из Болгарии, возвращающийся на землю своих предков, в Армению. Малообразованный. Шахтёр.

" - Ты знаешь, почему евреи и армяне везде есть?.. (вопрос ко мне).

-Почему?

-Потому, что евреи и армяне - патишественики.

У большинства писателей нет писательского дарования. Это, скорее всего, хроникёры, информаторы, притом не самого лучшего свойства. Писатель - это, прежде всего, язык.

Для того, чтобы кому-то что-то пересказать или рассказать, вовсе не надо быть писателем. Писатель - это совершенно другое. Это, действительно, "инженер человеческих душ". То, что написано писателем, должно открывать и впечатлять, и, наконец, учить. Подлинная литература - это, в первую очередь, познание, причём познание во всём, себя, и жизни.

Наталья Нарочницкая - "историк", и даже доктор "исторических наук" - автор глубоко лживого, тенденциозного и пасквильного фильма о Троцком, который прошёл по телевидению 23 февраля, явно с иезуитским умыслом, ибо - этот день в России - праздник. Но, главное, что день 23 февраля, это - день создания Красной Армии в 1918 году, организатором которой был Лев Троцкий (он же - первый Наркомвоенмор советской России). Таким образом, что есть Нарочницкая, оставляем без комментариев.

Вот обвиняют Ленина, что он использовал немецкие деньги в своих целях. А Иуда Ельцин на чьи деньги свалил СССР? На деньги из-за океана. США вполне сознавали, что такое Ельцин, но их, в те времена, это устраивало. Он же "угробил" страну, которую Америка всё время опасалась.

Однако даже Америка не ожидала, что всё зайдёт так далеко, и СССР так легко сгинет. Я полагаю, насколько всё случилось, она этого не хотела.

Ельпутинский ареопаг - правительство, напрашивается на аллегории, так как сильно смахивает на морды главных нацистских преступников на Нюрнбергском процессе. Христенко - Геринг,

Зурабов - Розенберг, а может быть скорее Риббентроп.

Сравнения можно было бы продолжить.

Все, кто мало - мальски общался с Ельциным, замарали себе с той или другой стороны, в том числе английская королева Елизавета вторая. Есть такие ситуации, где, несмотря на дипломатический этикет, и этикет вообще, руки не подают, по крайней мере.

Значит, если не суждено, то нет гармонии в мире. У каждого своя судьба.

Признание за Ельциным хотя бы маленькой добродетели, свидетельствует, мягко говоря, о глубокой непорядочности того, кто признаёт. И это - однозначно. "Рыбак рыбака видит издалека". Это - "представители" одного вида…

Живёшь в надежде, что то, что делал на протяжении жизни, может быть, когда-нибудь, кому-нибудь понадобится.

Май 2007 ну просто адский май.

Ничего нет мерзее подслащенной рисовой каши в жире.

Если Путин не выдаст Великобритании Лугового, значит, подтверждает то, что убийство Литвиненко - на его, Путина, совести.

Россия - страна с уязвлённым и больным самолюбием, притом во все времена (ну, кроме СССР).

Если лето это только жара, то это просто ужасно.

Актриса Татьяна Лаврова была замужем за Олегом Далем, затем за знаменитым поэтом, и, наконец, остановилась на футболисте Михайлове. Конечно всё это - отнюдь не адекватные фигуры. Но вот у последнего её замужества логика есть? Непостижимая. Выходит не душа дороже тела, а тело дороже души. Однако облика её совсем не помню, по-моему не знаю.

Жизнь доказательно убедила, что всё - сверх быстротечно, всё - временно и ненадёжно, во всём - временщики. Их время пройдёт, других пройдёт, как и моё время проходит тоже. И всё естественно, хотя очень обидно, что забывается. Искать успех у временного - пустота. Есть смысл - лишь в вечном, но оно - недостижимо и непостижимо. Смысл в том, что способствует самореализации и самоудовлетворению. В этом - гармония существования, а вовсе не в том, что сделают, подумают, или скажут другие. То есть подлинная суть существования собственной жизни.

Заставлять ждать, или не приходить вовремя по договорённости, - черта провинциалов.

По сравнению со светлым, солнечным звучанием Ленинграда, Петербург - грязное и закопченное, покрытое пылью давно ушедших времён. Плюс климат. Словом - достоевщина, с её нытьём и бесконечной моросью.

У так называемой современной музыки нет никакого будущего. Я в этом убеждён. Все средства давно уже исчерпаны. А, выражая самого себя, притом ещё выдавая всё это за истинное - мало плодотворно, тем более, если самовыражение не гениально. Но гениальность - это редкость, ведь это - самобытный стиль, который не зависит от новаций средств выражения, на которые всегда так претендует "современная" музыка" в качестве первооткрывателей истинного. Здесь менее всего может быть выражена индивидуальность, так как средства - универсальны.

Январь 2008.

В конечном счёте, ельцпутинская Россия - это политический и экономический труп.

Обычная московская погода, когда ветра - много, а кислорода - ноль.

Ельцпутинская Россия как страна, обречена. Ну, год, ну два, ну 10, 20, 30, хоть 50. Но этому злокозненному, выродившемуся государственному образованию, рано или поздно будет конец.

Джазовый пианист Оскар Питерсон был, безусловно, талантливым, быть может, гениальным, но всё-таки ремесленником. Рояль, в его звучании, почти аналогичен ударным. Вообще о музыке, а не о шуме, где нет ни форте, и ни пиано, речи не может быть. Это- категория звуков, которая постоянно окружает нас.

Я - единственный, из всей нашей большой семьи, который не спасся; остался жить в промозглой до костей России - мачехе.

Ну, раз реклама, значит, подвох, значит, враньё, значит обман.

Журбин - это способная, и очень ловкая посредственность, где первых два качества вытекают, как всегда, из этой его сути. Не то полу эстрадная, не то полу театральная, неяркая, не индивидуальная, но очень легко доступная музыка. И в этом - единственная положительность, с учётом большого ущерба её качества. Так что он - скорее полу делец на почве обывательско - слушательского, вкусового, эрзац - музыкального стереотипа.

Палестинцам помогают и сочувствуют не потому, что они - несчастные, а потому, что благотворители и "благодетели" ненавидят Израиль (то есть евреев).

Московское декабрьско - январское небо - для самоубийства.

Московская погода со свинцовым небом, такая же серая и безликая, как ельцпутинская жизнь. Ну, словно, жизнь за гробом.

Свободный ум религиозно верующим быть не может.

Я, как творец, умерщвлён ещё при своей жизни.

Голландия гордится, что её публичные дома (в Амстердаме)

ярче и лучше…

В джазе тоже должна быть музыка, а не отнюдь только голая техника. Последнее, как правило, сопровождает джаз, когда речь идёт о сольных инструментах (фортепьяно, например).

Камынин - мидовская кукла, назначение которой - всё справедливое, порядочное оспаривать и лицемерно отрицать.

Наташа - это непостижимое соединение детскости и взрослости, уйдёт для меня лишь с моей смертью, так кажется мне.

Это - судьба художника умирать в забвении и запустении.

Какая же это кровожадная страна - Россия, христопродажная страна.

"Приидите ко мне страждущие и обременённые" (Иисус Христос). И конечно приходят, но только самые ущербные. Приходят за спасением, но пакостят-то всё равно.

Кошачий визг младенца. Даже снилась кошка, пришедшая из этой квартиры.

Как только верующий, так обязательно ханжа, за редким исключением.

Очередной год ползёт упрямо вверх.

Антарктидово - равнодушная и холодная больничная атмосфера.

Жизнь, из-за физической боли, перестала быть жизнью.

Кинжальные боли в плечевом суставе.

Какая-то проклято пронизывающая, промозглая погода.

Нынешняя Москва - 15-миллионная тьмутаракань.

Нынешнее - позорно, и несравнимо с прежним общественным устройством по всем показателям.

Выходить на прогулку нужно только ранним утром, пока ельцпутинские 4-хколёсники ещё дрыхнут.

Табак и выхлопные газы погубят (и поделом) московскую тьмутаракань.

Саакашвили в Грузии, это - а ля Путин в России. Повадки те же.

Мишель Легран - бездна вкуса на грани гениальности.

Французскую музыку, независимо от жанров, всегда отличает тонкость и изящество.

Зарвавшийся Путин - это твердолобый Ельцин сегодня.

Екатеринбург (в советское время Свердловск) - бывшая когда-то уголовная "столица". Вот откуда у неё ноги растут.

Зачем мне собака, я сам себя по утрам выгуливаю.

Ельцпутин, Медведев, Иванов, - "мы все учились понемногу, чему-нибудь и как-нибудь…"

Я - не мизантроп, но когда людей не вижу, я их ненавижу.

Ленин гениально отмстил за казнь своего старшего брата, Дмитрия.

Россия - страна, в которой живут, преимущественно, халтуряги.

Ельцпутин и его народ, на который, между прочим, ему просто начхать, думают, что они - вечны.

Больше всего я не прощаю бездарность, то есть отсутствие способностей к чему-либо. Но, в большинстве случаев, это - генетика.

Человек по сути своей - существо дрянь. Ни совести, ни самолюбия у него, по большей части, нет.

Плохих евреев надо отправлять на перевоспитание в сектор Газа, к палестинцам.

В Москве не климат, а пагуба.

Как только негодяй (в масштабе государства), так сразу ищет встречи с президентом. "Рыбак рыбака видит издалека".

Февраль - март 2008

Безнравственно критиковать всё прошлое с позиций сегодняшнего дня. А это, значит, замазывать ничтожность настоящее.

Я и не подозревал прежде о существовании таких гадин, как остеохондроз или суставная болезнь. Дрянная медицина, не научившаяся до сих пор бороться с тысячелетней болезнью, травящей повседневно жизнь.

Л.С.Качан (врач-кардиолог)

Наш путь

Где Вавилон, Ассирия, Египет?

Что с золотой Элладою случилось?

Как грозный ром оставил свой венец?

Мы ж возродились, как птенец, из пепла,

И вновь звезда Израиля горит,

В пустынях жизни путь наш направляя.

Нас отвергают. Что же,

Всегда пророков изгоняли люди,

А истину когда все принимали?

Увы, немногим ведана она.

Но их, достойных истины, довольно,

Мы - малый остров, а враги - как море,

И не понять им, где берём мы силы,

Сдержать безумный, дикий их напор.

Я вам отвечу: -У нас нет выхода,

Иначе все погибнем.

Как бешено, безжалостно, они дерутся, убивают.

Что было б с нами, проиграй мы битву?

Три тыщи лет нас гнали и терзали,

Но муки эти закалили нас.

Ведь к то б не были, и где бы мы не жили,

Всегда еврея ждёт судьба одна,

Страданьями связала всех она

В одну живую плоть, в един народ.

Вот почему, коль ранят нас в Дамаске,

Струится кровь в Париже, иль в Москве.

Мы сердцем чувствуем, хоть языка не знаем,

Как в капле отразилось мирозданье.

Судьба Израиля - судьба еврея в мире.

И как всем хочется увидеть нас рабами,

Чтобы как прежде, руки поднимали,

Прося защиты, помощи от бед.

Нет, не дождётесь! Нам Господь защита,

И есть теперь у нас, чем защищаться,

И есть теперь у нас, что защищать.

И ложь и клевета не испугают.

Наветов было много, всех их помним

За тыщи лет тернистого пути.

Ведь истины святые - существуют,

Пророками, завещанные нам.

Они - наш компас, им служить мы будем.

Сейчас нам трудно, но ведь было хуже

За те три тыщи лет, что мы прошли.

А где великие гонители евреев,

Кровавые вершители судеб.

Рассеяны рукой неумолимой,

Могилы их забвеньем поросли.

И новых ожидает участь та же.

Наш путь предсказан, он покрыт камнями,

Их всех поднимем, все их унесём.

В огне и крови, муках и надежде

Весь путь пройдём.

В сад превратим в пустыню,

И меч на плуг вовек перекуём.

Написано непрофессионально, но очень содержательно.

Быть старым в нынешней России - преступление.

Московская кислородная безветренность - пагуба всему живому.

Нет ничего хуже и гаже февральско - мартовской хмури - хляби: ни зима, не лето, не осень, не весна.

Отсутствие кислорода в Москве даже в утренние часы - просто беда!

Сегодня - такая же гадкая погода. Атмосферное давление 714 мм ртутного столба, то есть очень низкое.

Жизнь идёт, она уходит, и в этом её печаль.

Светло и тёмно зеленоватые, бутылочного цвета островки талой, мартовской воды.

В этой стране дожить до 70 - подвиг, хотя многие и доживают. Я так боялся перейти этот рубеж, так как давно на свете никому не нужен.

Нынешняя власть низвергла мою жизнь дотла, уничтожив её морально и физически.

Ельцпутины узурпировали власть в России.

Из-за болей серьёзно изменилось моё отношение к жизни. Исчезло творческое желание жить, так как нет настроения.

3 марта 2008. Вот ведь нашла "коса на камень". 81 ГБ закрыта, дневной стационар - лишь с 18 марта. Анализ крови нужно переделать, а невролог заболела. Но лучик света появился, так как 6 - го утром нужно прийти.

Печальная необходимость болезненного доживания.

Мир ускоренно дичает.

Труд - наша молитва (Герцен).

Михаил Леонтьев - поносный журналист, когда он говорит, вернее рассуждает.

Каждодневная борьба с физической болью просто непереносима.

Ельцпутинская алчность сродни средневековой.

Выхлопные газы от 4-хколёсных ельцпутинцев прикончат всё живое.

Смерть редко бывает ожидаемой.

Поразительная по невежеству профессия невропатолог.

Всепроникающая сырость и серость.

Ядовитое солнышко поздне февральской оттепели.

Беспомощность неврологов потрясающе очевидна.

До чего же в России коварная власть.

Комплекс неполноценности рождает комплекс превосходства.

Ельцпутины - чужое, серое, безродное, порушившее много жизней. Ельцпутины - явление поколений, породивших и выпестовавших их.

Эта, московская тьмутаракань, которую я когда-то так боготворил, теперь намертво себя изжила во всём.

Раскаяние в убийстве, не есть основание для прощения, и отвратимости наказания.

Ельцпутины не только разрушили жизнь, но и породили стойкое, постоянно рождающееся во всём неблагополучие.

Талый снег - извечный рассадник влажности, и это просто несчастье.

Под джинсовыми брючками угадывалась соблазнительно круглая коленка.

Все говорят и возмущаются, вместо того, чтобы элементарно что-то делать.

Что церебральный атеросклероз, что нестабильная стенокардия - всё одна беда, и всё тот же постоянный риск, непредсказуемый для жизни.

Вечный круговорот жизни - рождение и смерть.

Серая, как хмарь и хмурь, едьцпутинская жизнь.

Хуже, чем нынешней весной, мне ещё не было никогда.

Тело болит, когда тающий снег и солнце.

Зато Борис Парамонов любит Россию (?) Захотел ли бы он вернуться сюда. Да никогда нет. Все, кто затрагивает тему любви к России, живут почему-то за пределами её. Ну а за что её любить? За извечное неблагополучие?..

Попса - это паяцы, но очень нахальные при том.

Уже не переношу февральскую гниль - оттепель.

Зеленоватые, бутылочного цвета, поздне - февральские островки талой воды.

Омерзительная, всепроникающая влажность московского, гнилого февраля.

Ельцинюга, путинюга, февралюга - всё мрачное и серое, притом.

Всё плохое, что есть в мире, не перевесит того плохого, что в этой, одной шестой части суши.

В лице Медведева Путин хочет сохранить свою безопасность, точнее шкуру, как Ельцин - в нём сохранил.

В этой, почти выдохшейся стране, впустую уходит время.

Ведь всё в этой стране, не так, как у людей, и всё, по - идиотски.

Мало того, что Ельцин, находясь у власти, гадил, он ещё потом так наследил.

СССР, минуя её чёрные страницы, в сравнении с этой Россией, был райской, безоблачной страной.

Страшно гробить жизнь ничегонеделанием, скучно очень…

К физической боли нельзя привыкнуть. Что-то в русской литературе я не встретил никаких упоминаний или сетований на то, что есть такая болезнь, как остеохондроз. Очень серьёзно изменилось отношение к жизни вследствие почти непреходящих болей.

Осквернили святыню России - Новодевичье кладбище, захоронив труп Ельцина в этой земле.

Февраль 2008 не просто гнилой, а весь прогнивший.

Безветрие в Москве - это какой-то ужас, какой-то бич. Всё начинает задыхаться, дохнуть.

Как пережить вот эту гниль, в прямом и переносном смысле

У меня с каждым днём всё более смятение духа. Не поиск ли это смерти. Ведь возрастной рубеж уже перешагнул.

Солнце при безветрии и талом снеге рождает гниль, и постоянно сырость.

Слава Богу, сегодня нет этого заядлого мартовского солнца.

Сладко едкий запах ельцпутинских "даниссимо", всяких там приторно - гнусных эрзац творожков.

Выходит солнце, в квартире становится жарко, заходит - холодно.

В глазах ельцпутина - сплошная ледяная серость.

11.07.2004. Актив на дому.

"13.00(время). Дверь больной не открывает. Спрашивает из-за двери "кто там?" Ответ мой не слышит.

Терапевт".

Я полагаю, это - какая-то идиотка, перепутавшая адрес вызова врача на дом. Такого, чтобы я не слышал, не могло быть по определению. К тому же, вероятно, меня просто не было дома. Да никогда бы не ушёл, сделав вызов на дом.

Всё теперь у меня мистически загробно, под влиянием головокружения. Переживу ли март 2008?

Пассивно ожидать прекращения физической боли - вещь не только опасная, но и ужасная.

С болями жизнь - не жизнь.

Радио "Свобода" повторяет иногда одно и тоже 40 раз ко дню. Особенно невыносима экономическая панорама…

Ельцпутинские отношения с людьми есть глубоко порочные. Я, лично, языком денег с людьми говорить не могу. Деньги - это узаконенная ельцпутинская стилистика.

Весь вопрос, что нужно женщине в мужчине. Если только деньги, то это - не по моему адресу.

Москва не город, а газовая камера для удушения всего живого. Ну просто крематорий.

В конце апреля стояла на редкость кислая погода.

И чем не благополучнее, тем больше радио России врёт.

У меня головокружение, не от успехов, а от болей.

Торгашество - высшая цель этой страны, возведённая в ранг добродетели.

Да, Путин по своей сути, лицедей.

Боль изменила мою жизнь, и главным образом отношение к ней.

Я - внутренний и непримиримый враг порядков в нынешней России, эмигрант души.

Старая, вонючая, беззубая стерва, бывшая когда-то, совсем непродолжительное время, моей гражданской женой, мстит за рассказ о ней, постоянно звоня ко мне в час - два ночи, чтоб разбудить, естественно.

Жители России - множащаяся 4-хколёсная орда, это - ельцпутинский народец.

Жизнь моя покатилась из-за болей в позвоночнике, и превратилась в бессистемную, с 16.06.2007.

Она производит впечатление крайне рассредоточенной женщины. Поэтому ни в чём не может состояться, ни в жизни, ни в фото (искусстве, имею я ввиду).

С болью в позвоночнике и суставах жизнь превратилась в ад. Нельзя в старые мехи наливать молодое вино (мысль из Библии). Так что тело моё, скелет, не справляется.

Из-за таких невыносимых, каждодневных болей, маячит перед глазами смерть, которая кажется желанной.

За стеной детский плач. Никогда не слышал, чтобы ребёнок визжал по-кошачьи. От кого зачат?

Чудовищная по абсурдности страна - Россия.

Февраль, в смысле погоды, словно нестабильная стенокардия.

Страшная путаница в головах ельцпутинских людей. Рабами были, рабами будете, рабы вы есть!

Неизбывную грусть, эту особенность русской жизни…

В лице Медведева Путин желает сохранить свою безопасность, то есть шкуру, скрыть преступления, подобно ельцинюге в нём.

Это какое-то несчастье - тающий снег.

В своих "Документах прошлого" (радио "Свобода") Владимир Тольц всё доводит до абсурда, видя во всём только чёрное.

После того, как ушёл от возмездия Ельцин, я что-то не очень верю больше Богу.

Кесаевы отвернулись от меня, обвинив в смертных грехах, чтоб оправдаться в собственных глазах. Я же страдал, не зная в чём виноват. Да просто бросили меня в беде, вернее испугались.

Тем, кто любит собак, надобно было родиться собаками. Насколько им недостаёт душевного тепла, и скучно жить, если семья и дети их удовлетворить не могут. Оскоплённые способностями люди, да и люди ли это вообще?..

Понадобился месяц собственных поисков вины и сопряжённых с ними терзаний, чтоб распознать Кесаевых, истинную мотивацию изменения отношения ко мне. Да, испугались моего неблагополучия. Зачем же было делать меня виноватым. "Друзья познаются в беде", а не отворачиваются.

Это неважно, что есть у меня физическая боль. Важнее, что я встаю с желанием жить, то есть с волей к жизни.

"Заслуги" мои уже давно не в счёт, и этой популяции людей нужны никогда не будут. Единственно, при помощи чего ещё могу общаться, это сила убеждения.

Приехала ко мне "скорая".

"-Собаки нет?"

Ну, я ответил: " - Собаки - в Кремле".

Смерть не спрашивает ни о чём и не считается ни с чем.

Стал, как никогда, нуждаться в голосах родных, которых у меня уж давно нет.

Страшно боюсь окружающих людей, особенно в моём, столь специфически люмпен - районе, тупо приемлющих фашистскую, ельцпутинскую жизнь.

Май - июнь 2008

Сейчас всё решает не закон, а договорённости. А совесть в такие времена не только спит, а вовсе не ночует.

При советской власти я только понаслышке не любил капитализм, не зная до конца, что это такое. Теперь же ненавижу, люто, и навсегда.

Клиника нервных болезней МА им. Сеченова - это страшный сон.

Не то беда, что "Зенит" выиграл кубок УЕФА, а то, что эта победа рассматривается как правота курса ельцпутиных, генетически воровских, криминальных человеческих особей.

Они, ельцпутины, всячески изыскивают возможности пришить уголовную ответственность ко всем, кто не согласен с ними, осмеливается хоть в чём-то критиковать, их, мягко говоря, нечистоплотный режим, считая это, по их мнению, противозаконным. "На воре шапка горит" (русская пословица).

Чем заботиться о собаках, не лучше ли заботиться о людях?

О, сколь презренна фигура, выгуливающая собаку.

Поразительно упрямство Вл. Тольца, продолжающего искать и смаковать изъяны прежнего, социалистического строя (радио "Свобода"), не замечая, или делая вид, что существующая, на месте СССР, ну просто профашистская Россия, неизмеримо хуже и гаже, чем прежняя, советская, власть.

Когда молчат, значит, есть, что скрывать.

Виктор Ерофеев - лакировщик (радио "Свобода").

Почти усохшая, 74-хлетняя Валентина Васильевна, смотрела на меня примерочно - оценочным взглядом.

Нет хуже ханжества религиозного.

Зависть - один из самых нетерпимых пороков мною

в людях.

"В Кремле не надо жить - Преображенец прав,

Здесь зверства древнего ещё кишат микробы:

Бориса дикий страх, и всех Иванов злобы,

И Самозванца спесь взамен народных прав"

(Анна Ахматова)

И как давно написано, но это - про сегодня.

И как отбить охоту, у идиота, звонить мне по ночам.

Пытаясь после всех физических испытаний наладить жизнь, вернуться в строй. Но это уже плохо удаётся.

Из письма к Н. Русиной, меня ни в чём не понимавшей, да и не желавшей понимать (2001 год).

"Я никогда не мог привыкнуть к одиночеству, но я мирился с ним, пока были живы родные. Когда их не стало (уже с уходом из жизни моего родного брата Мики) оно мне стало невмоготу. Но это вовсе не значит, что я могу жить вместе, с кем попало. И если, как утверждаешь ты, я привык жить один, то зачем же тогда я искал бы тебя?.. Обо всём этом я хотел бы поговорить с тобой при личной встрече".

Но, слава Богу, мы не соединились, вернее быстро расстались.

В течение уже 17 лет, со дня ельцинского термидора - безудержный культ денег.

Ельцин обманул советский народ, предав под шумок социализм в лице советской власти. И не спросясь мнение народа, положил начало, с помощью Гайдаров и Чубайсов, скрытно, ни на что не похожему, звериному капитализму.

Сделка - это неприличный и вообще мошеннический вид взаимоотношений, стала в России нормой жизни.

Такое впечатление с болью в плече, что у меня уже прогнившее тело.

Манчестер Юнайтед - Челси - звёздный матч. Играли, наверняка, гении от футбола, если не таланты.

Скрытный человек не может быть доверительным, а, значит, искренним, и, следовательно, не способен на дружбу. Такою, к сожалению, оказалась Наташа, к тому же, как оказалось, недобрая, озлобленная в душе. Я ни разу не видел и не ощущал её улыбки.

Вчера целый день мне никто не звонил. Да и некому. Наконец к вечеру раздался звонок. Я радостно бросился к телефону. Голос в трубке: "-Это почта?".

Владимир Тольц (на радио "Свобода") зубоскалит по поводу пионерии. Я помню, как гордился, когда шёл в отряде, вместе с другими мальчуганами, и звучал пионерский горн, под аккомпанемент неровной дроби маленького, пионерского барабана. На мне был повязан алого цвета галстук. Всё это в моей детской памяти пылало, и отпечаталось, как солнечное и радостное. И даже тени плохого я в этом не ощущал. Да и его и не могло бы быть. Я полагаю, когда существовали пионеры, Владимир Тольц ещё сосал материнскую грудь.

Ещё одно письмо (выдержки) в пору моего желания быть с женщиной, по имени Наташа (теперь это глубокая и вредная старушенция).

"Н. Мне не хватает листка бумаги, чтобы успеть обо всём тебе написать. С ума сойти, живём в одном городе, а возможность общения - ну просто минимальна. Почтамту я не верю, равно как и почтовому ящику твоему, вот и ищу возможность поговорить с тобой…

Полагаю, что давно не скучаешь. Человек ты - оптимистичный. Живёшь без суеты, хотя (не знаю, как теперь) работа же по дому на тебе?! Наверно близость лета и отпуска купирует тебе плохое настроение. Хотелось бы поехать на май к племяннику, ведь время это - лучшее. Побывать уже в летнем, зелёном Днепропетровске - мечта.

Я чувствую себя не плохо, то есть физически - как никогда. Хочу в твоих глазах развеять миф о моих инфарктах…

Ну разве я хотя б минуточку сидел на месте, или жаловался тебе на усталость. Ну а депрессия, ведь это - настроение. Ты счастлив - её нет.

О том, что я достаточно чувствительный, нетрудно догадаться. Ведь темперамент южный, а, значит, обострённый. Но так и должно быть. Я же, всё-таки, художник, и принадлежу к клану артистов (конечно не театральных). Но я прекрасно могу владеть собой, не обижаться. Ведь не совсем моя вина, что я так долго жил один. Родителей и близких давно у меня нет. О ком заботиться, любить, и т.д.?..

Моя так называемая депрессия есть молодость души. Это слова врачей (читай "Этюды оптимизма" И. И. Мечникова). Частая смена настроений, это - звёздная, а, значит, самая яркая жизнь молодости, которой, конечно, нужно управлять. Но уже маленький, но такой благотворный (?!) для меня опыт жизни я получил с тобой, и столь многое понял(!?). Я не хочу тебя утомлять, а потому не завершу…"

Виталя.

И ещё из одного письма:

"Поразительно, что ты держишь в голове всё негативное, что было. Ведь это же бесплодно. Неужели хорошего было меньше? Это совсем не так. Мы с тобой не единственные люди, которые бы не спорили или не обижались по какому-либо поводу, но это было в прошлом, и возвращаться к нему незачем…

Простить это значит понять. А понять, это значит исправить. Думаю, что в жизни случайного ничего нет…

Разве это не есть счастье, что мы с тобой оба - одного поля ягоды, да и не только по мышлению (интеллект), но и по возрасту". (В последнем случае, я очень заблуждался).

Да, тогда я искренно верил, что мог с ней сладить.

Восклицательные и вопросительные знаки - это мои теперешние примечания к письму.

Тщеславие России, то есть желание быть всегда и везде первой - от бедности заслугами, да и способностями наверно, чтобы по этому поводу не говорили.

Грязный западный мир, питающийся сделками с ворами и бандитами России. К сожалению иных, в ельцпутинские времена, в России почти нет. Это ведь тот ещё народец.

Это сюсюкание России, что, мол, она - "впереди планеты всей", что она де лучшая, и вот тоска, поэтому по ней у тех, кто вне её, есть блеф и присказки пристрастных личностей. Такую страну как Россия, есть, за что не любить, к сожалению, и это - правда.

Ведь чем бездарнее, тем люди сволочнее. Оттого так трудно жить в России.

Порода людей, выгуливающих собак, для меня - нелюдь.

От малейшего проявление хамства по отношению ко мне бесследно ухожу, хотя я - одинокий.

Физическая боль парализует волю к жизни, то есть желание что-либо делать вообще.

Как надоела вся эта собачья общность. Пусть они удавятся от тоски.

Чем ниже интеллектуальный уровень, тем более потребность иметь в доме собаку.

Собачники - до предела низменные люди, да и люди ли они вообще.

Собачники - это феномены бездарности. Есть ведь в обычной жизни дела куда поинтересней и серьёзней. "Фу!", по отношению к таким. И кажется, их большинство.

Хозяева собак - это не люди, а разновидность людей. Это, конечно, пакость, если не болезнь вообще.

Евровидение, Дима Белан, его победа, всё это - шелуха.

Товарищеские отношения уже не могут быть, так как в основе их - деньги. Так повелось теперь. Вкус денег не только портит, не только развращает, но и уничтожает людей. На примере Баринова, Наташи, участкового терапевта, программиста Димы, я понял, что пиетета по отношению ко мне, как к представителю творческой профессии, притом профессионального, у них нет. Это - такое время, пришедшее не с Запада, а с термидором, и, как следствие, связано с глобальным разрушением, а вернее деструкцией понимания добра и зла, таланта и способностей, призвания и чести. Это не есть проявление свободы. Свобода - понятие политическое. Теперь - анархия, приведшая к отсутствию понимания вечных ценностей и основ морали. Это - несравнимо большее зло, чем крах морального кодекса коммунизма, настоенного на заповедях Христа. Виной этому - время, в которое мы живём и проживаем. И все, живущие сегодня - люди этого времени, а не времени, скажем, Ромэна Роллана, Пастернака, Фадеева или Твардовского, которое ушло в прошлое. И это - диалектика (марксистско-философский термин), хотим мы этого, или нет. Диалектика, это закономерное, то есть присущее ей, изменение всего во времени, и вся.

В России, да, полагаю, и не только в ней - подавляющий приоритет растительного существования. С этим надо смириться. Однако этот мир я никогда не понимал, не принимал, и до скончания своего века я не приму.

Деньги в России определяют теперь сущность человека. Ведь от его имущественного состояния зависит его положение в этой сложившейся общности. Деньги - как лакмусовая бумажка для подавляющего большинства, и олицетворение их.

Преступники не должны иметь могил.

Мода на заборы теперь просто непостижима. Из-за таких оград ты никуда не попадёшь; ни в детский сад, ни в школу, ни в больницу.

Учитель ученику:

Отвечаешь ты плохо, ставлю тебе "посредственно". В четверти будешь иметь "хорошо", а вообще можешь учиться "на отлично".

Путин оказался для меня несравненно хуже ельцинюги. Вконец разрушил мою жизнь. Но это вполне естественно, он ведь - ставленник Ельцина.

Жизнь так устроена, что за всё надо платить.

Трудно жить с сознанием, что в трудную минуту, не говоря уже о роковой, к тебе никто не придёт на помощь.

В этой стране какая-то патологическая ненависть к пожилым людям.

Я уже не могу бороться с жизнью.

Шейный радикулит и остеохондроз позвоночника - расплата за сидячую работу.

Жизнь доказала, что поступки людей непредсказуемы, и нужно надеяться лишь только на себя.

Июнь

Был в центре Москвы, на Тверской. Это не только чужой для меня мир, но и глубоко враждебный.

Жизнь моего тела закончилась 16.06 2007 года. Теперь уже ни одного дня - без боли, которая ну просто травит жизнь.

То, что в браке может состоять один - еврей, не спасает от антисемитизма того, кто - не еврей.

Жизнь моя стала целиком зависеть от погоды, от колебаний атмосферного давления.

Наиболее устойчива погода ночью и утром. Потом она начинает разлезаться, если не разлагаться, то есть теплеет и прочее.

Я жизнью не торгую, а потому отказываюсь расплачиваться квартирой за "милосердие за деньги", будь оно проклято на все времена.

Дайте мне ещё хоть 100.000, но всё равно я не буду знать, как их потратить. Это, конечно, не достоинство, но и не порок никак.

Пережив такие испытания, но, оставшись жить, я, в одночасье, потерял всех, кому можно звонить.

Вы только подумайте, гайдаро - чубайсы уже который год живут, и процветают.

Я готов быть самым праведным на свете человеком, только бы не испытывать физическую боль, которую я каждодневно получаю уже целый год, и которая порою просто несовместима с жизнью. Она - источник не только плохого настроения, тоски, и прочее, но, главным образом, источник не желания жить.

Вот, что блестяще удалось власти ельцпутиных, так это создать в народе атмосферу всеобщего недоверия и подозрения друг к другу. А это - источник неуверенности, страха.

Так называемые национальные, культурные очаги есть примитивные и мало интеллигентные образования. Я отношусь к ним подозрительно. Традиции, конечно, надо сохранять, но при этом не быть фактором разделения. Ведь нужно совсем наоборот - объединение.

Россия ценовой политикой за газ и нефть хочет схватить Украину за горло.

Возня с собаками подчёркивает бесполезность существования. Нет презреннее занятия. Вообще собаководы - это какая-то шмаровозня.

Днём, когда меняется атмосферное давление, я уже не транспортабелен.

В 1991 году у народа украли главную его свободу, свободу выбора политической системы, системы общества, в которой ему предстояло жить. Ельцинизм навязал ему тот государственный строй, который весь советский народ никогда не выбрал бы.

Ельцины, гайдаро - чубайсы, путины - всё это звенья одной и глубоко порочной цепи.

Если человек элементарно честен, он не сможет уважать, ну а, тем более, любить такую вот страну, её народ, после августовского термидора 1991 года.

Площадь Сабчака - да, а площади Урицкого - нет (в Петербурге), это не просто глупость, это - нонсенс.

Обнаружил у себя черновик письма 10-летней давности, которое адресовал я кисловодской Валечке. Уже два года ничего о ней не знаю. Звонил и ждал от неё звонка. Но она потерялась, как теряется или проходит сама жизнь. Быть может, её нет в живых?..

Милая Валечка!

Поздравляю тебя сразу с двумя праздниками, но более всего с главным: с днём Твоего прекрасного рождения! И шлю Тебе наилучшие пожелания, какие только возможны из уст человека, которому Ты столь дорога. Не бывает дня, чтобы я не засыпал с думами и мыслями о Тебе, воскрешая вновь и вновь в своём сознании твой обаятельный образ. Вот уже и год прошёл, как я впервые увидел Тебя, воскрешая вновь и вновь в моём сознании Твой обаятельный образ.

Вот уже и год прошёл, как я впервые увидел Тебя, и продолжаю Тебе писать, несмотря ни на что.

У меня к Тебе так много вопросов. Как твои дела? Как самочувствие, здоровье, настроение?.. А в Москве уже весна, капель, и солнце, много солнца. И на душе от всего этого не может не быть радости. Свои поздравления Тебе я всё-таки завершу стихами, вернее строчкой из "300 стихотворений о любви" поэта И. Борисова. На его восьмистишия я написал романсы.

"Я верю в вечность доброты счастливой,

Как верю в бескорыстные дожди,

Что падают и оживляют ниву,

И умирают на её груди.

Я верю в вечность правды человечьей,

Как верю солнцу в небе голубом,

Что не гадает, чьё лицо и плечи,

Согреть своим негаснущим огнём.

Любви я доверяю, как рассвету…"

Виталий М. Лоринов, 27.02.1997, г. Москва.

В России торгово - закупочная власть.

Главное - всегда контролировать ситуацию.

От болей обезвоживается организм.

Смерть покрывает всё.

Наступило такое время для меня, когда я умираю каждый день, и, всё-таки, ещё оживаю.

Это не народ, а мусор.

И по походке можно определить социальный статус человека.

Первый и явный признак воровства - 4 колеса. Сжечь их в одну секунду было б первой, но очень верной, хотя и превентивной, мерой борьбы с коррупцией в России.

Солнце, нагло и нахально рвётся сквозь облака.

Ельцин, с навязанной им воровским образом России подлой политической системы, гробанул денежные вклады советских граждан в одну секунду. А чтобы получить мне компенсацию, в виде нищенского подаяния в 1000 руб., я должен был простоять в сберкассе два часа (для пересчёта), да ещё попасть почти в их перерыв, с обрушившимся на меня градом ругательств, что не даю работникам сберкассы даже чая попить.

Меня уничтожает тело, ежедневная и изнурительная борьба с болью.

Нигде капитализм в своём развитии и становлении не принимал таких уродливых форм, как в России. Действительно, это звериный оскал. Я полагаю, другим он здесь не будет.

Когда нет ветра - полный штиль, то есть бездушная и мёртвая погода.

Преемники в России существуют лишь для полной безопасности предыдущих.

Как только в Москве температура за 20, но - солнце, так сразу наступает удушение, особенно во второй половине дня.

Главное несчастье России состоит в том, что ельцпутины породили в массе своей бесчеловечных, бесчувственных людей.

Страшна не сама смерть, а её муки. Ведь далеко не каждому дано умереть спокойно.

Капитализм - это разнузданность сильных, и рабство слабых.

Летом солнышко не светит, не греет, а жалит.

Летом солнце мне не союзник, а клятый враг.

Если с утра палит солнце (пылает), я остаюсь без сил.

Какое благостное состояние после перенесённых трудностей, волнений.

Дать пенальти в ворота соперника, это дать возможность легко забить.

Малоинтересным и малоспособным людям остаётся только размножаться. Другого интереса у них в жизни нет.

Бездарность - это печальное явление.

Жизнь - тяжёлое испытание.

Испанцы показали Гусу Хидингу, как надо играть в футбол, победив сборную России с разгромным счётом три ноль.

Самые большие демагоги, это верующие. Им "хоть кол на голове чеши…"

Футбольная сборная Испании, образца 2008 года, это гранды мирового спорта.

Лоринов Виталий Миронович, тел.486-80-09

"Горестные" записки.

"Горестные" записки, писавшиеся в период вынужденного заточения в загородную реабилитационную клинику ММА им. Сеченова (скорее "Дом престарелых").

Как неожиданно и остро подошла ко мне старость, вернее пожилые годы в виде физического недомогания или немощи скорей. Я бы даже сказал, что быстро. Буквально за две недели я ощутил беспомощность своего тела в виде опасности резких движений, поворотов туловища, вскидывания рук вверх и прочего, ну совершенно прежде не ощущаемого и, таким образом, казалось невозможного для меня, и даже недостойного, как думаю об этом я теперь. И полагал, что если у человека ещё сохраняется крепость духа и памяти, значит, естественно, и сохраняется всё остальное. Но мыслить теперь, или жить, рамками "железнодорожного расписания", стало для меня недоступно. А прежде это был мой, единственный стиль жизни. Стоило всего лишь прожить более недели, как пришлось осознать или развеять это всё. Я, наконец-то, понял и понимаю, что такое уже иной возраст, и это есть удар по моей человеческой жизни, ибо не мыслить, или элементарно чего-либо создавать, человек творческий не сможет. Ну а дожидаться немощного состояния - это уже смерть. И это всё при том, что, кроме личной жизни, личной судьбы так сказать, у меня больше ничего нет. Мне же извне ничего не дано, кроме творческих сил, если они смогут сохраниться для созидания.

Великий удел быть занятым, не говоря, что нужным (это уже предел мечты), и если человек это ещё может, это - счастье, ибо задолго до своей естественной старости перестал быть нужным. Мне как-то это удавалось. Теперь я полагаю, наличие мыслей и передача их на бумаге - единственное, что для меня ещё остаётся. Дабы не утратить жизни совсем, вернее её смысла. Смысла, без жизни в ценовом отношении, уже нет. Это означает лишь растительное существование, а это - уже конец.

Когда мне было 6 и даже 9, я полагал, что я ещё жених, но с цифрой 70 всё кончилось, и мне ярлык 70-летнего старика уже неминуем. И что такое 70, сразу и быстро дало о себе знать, с чем моему внутреннему состоянию и жизненному опыту было очень трудно согласиться. Это осознание уже серьёзной ограниченности именно в физических возможностях отнюдь не окрыляет, не укрепляет, напротив, разрушает, и будет разрушать. И неминуем мой старый враг депрессия, и деструкция пойдёт стремительно вперёд. Но всё-таки буду стараться как-то ещё компенсировать себя тем, что ещё могу.

Мужское неврологической отделение Клиники нервных болезней Академии имени Сеченова меня не просто разочаровало, а подавило духотой и пылью (если не грязью), убогостью быта и лечения, скукой, тоской. Я даже вспомнил "Гуантанамо" на Кубе. Я понял, пробыть мне в этом отделении будет испытанием, и я, так опасавшийся этого, в конечном счёте, на 100 процентов оказался прав. Я тут же предложил молодой ординаторше, вернее высказал ей то, что мне здесь будет трудно. В ответ я получил лишь равнодушный отказ и сообщение о том, что срок пребывания в отделении - 21 день, и это есть правило, и все анализы будут следовать только по плану. Господи! Жизнь столько раз меня смиряла и укрощала, поэтому и подчиниться, во что бы то не стало, мне было не впервой.

Моё 70-летие, точь в точь, совпало с моим физическим календарём, как будто для меня был отмерен ну совершенно точный срок. А у других ведь это происходит незаметно. Теперь о резких движениях и быстрой реакцией на всё приходится забыть, хотя ведь патология моей нервной системы есть прямо противоположное выше сказанному. К тому же иммунная система теперь у меня ноль. Пороха в пороховницах уже нет. Это - печальный факт, так как жизнь суживается до предела, именно предела возможностей моих, увы. Энцефалопатией ни близкие, ни мои друзья не страдали. Этого не знают и мои престарелые двоюродные сёстры, к счастью.

Широколобый Медведев с избранием его президентом уже приобретает державный вид.

Теперь я с точностью могу сказать, что прожил день, и ладно. Что-то совсем нескладной стала моя жизнь. 5 мая будет ей ровно год.

Дуры и дураки собак выводят, я же выхожу погулять сам.

Поместившись в Клинику узнал, что мне предоставлялось место в смешанном женском и мужском отделении, то есть отделении боли, куда и нужно было мне, но места там свободного не оказалось. И на беду мою об этом я забыл. Ведь мог потом легко перевестись. Эти, конечно, лечить меня не смогли, если бы не случай, судьба, если угодно. В инсультном отделении лечить же боли просто не умеют, да и не знают, они занимаются лишь только обследованием, не более.

Зав. отделением мне сразу заявил: "-Не знаю, как с лечением, но вот ответы на все вопросы Вы получите". Он оказался прав лишь в первом случае, так как вопросов было много больше, чем ответов. Вообще нервные болезни человека - штука не только сложная и тонкая, сколько вообще малоизученная, и невежества в этой отрасли медицины невероятно много больше, чем в любой другой.

Вообще то к неврологии я всегда относился не с только осторожностью, сколько с недоверием, и даже не хотел, признаюсь, просто ходить на консультацию к невропатологам. И между нами, девочками, говоря, и за врачей их не считаю. терапевты ещё хоть что-то знают, но эти - ничего. Насколько понял, столкнувшись с Бариновым А. Н., нужна большая интуиция и, безусловно, не меньшая преданность делу. Исследования лишь дают факты, однако как лечить, нужно уметь, и в этом вся загвоздка. Лечить то и не знают, и не умеют. Другое дело, насколько понимаю, это отдел патологии нервных болезней и нейрохирургия (оперативное вмешательство). Мне предстоит ещё столкнуться и с патологией (артрозом) больших пальцев рук. Очень болят у меня по ночам руки, вернее кисти. Словом дело в суставах. Но это, я думаю, проблемы всех пианистов, если не многих. Энцефалопатия, это для меня, конечно, удар, хотя касается вестибулярного аппарата. Но разве от этого может стать легче, когда стоишь нетвёрда на ногах, когда головокружение. Ведь совсем до недавнего времени я легко бежал к остановке автобуса, чтобы успеть, и почему- то я всегда был первым.

Вспомнил, что в 67 ельцпутинюговой больнице, когда лежал я на каталке "скорой", не обнаружил в кармане пиджака 1500 рублей, которые я брал на фрукты, и для оплаты моего мобильника. Так что не только пропала кепка и пакет с яблоками. Уж лучше их оставил бы сгнить в квартире.

Я людям не нужен, они же мне давно тем более. Вопрос в здоровье, чтоб не нуждаться в них.

Я чувствовал, что в эпикризе Клиники многие анализы отсутствуют. Я не ошибся. Ведь ординатор -составитель - мелко сошковая гордыня, если не просто халтура и небрежность.

Пришла тоска, хоть плачь. По-деревенски глухо под Истрой. Жена Володи его к телефону не зовёт. От Наташи - ни звука уже больше месяца. С вот этим "приколючением2 на Боровицкой я потерял Наташу и Володю. Прав был художник-баптист Слава. Больница - это концлагерь. Да так оно и было. Как тяготился я пребыванием там, не говоря о том, что прихожу после больниц домой просто больной.

На дню у меня различные состояния, от самых плохих до более не менее приемлемых. Я вспоминаю слова, сказанные врачихой кардиологического отделения 81 ГБ. Был март 1993, и было тогда много снега. А приезжала она из Подмосковья. Другой работы не было. Она тогда сказала:

"-Дай бог нам пережить весну". Теперь я понимаю, какая это правда. Весна ведь нынче выдалась совсем тяжёлой. Вернее, наверное, не скажешь.

Вновь нужно возвращаться к жизни. Многое я делаю и делал до слёз не то, вот потому и продолжаю оставаться одиноким. Но это же натура, характер, его не изменить, а приспосабливаться уже нет сил. Какую теперь цену я плачу за жизнь. Уж слишком непомерную. Всё у меня не так, и как мне существовать теперь…

Беды с физическим состоянием здоровья начались годом раньше. И позади уже сверх жаркое лето, и жуткая терапия 63 ГБ, и пятый по счёту инфаркт из-за экологического удушья. Не знаю, как мне удалось всё-таки стать на ноги после августа 2007. А новые несчастья посыпались с декабря. Вирусный грипп и стремительное проявление и обострение шейно-грудного радикулита да плюс позвоночник, который стал теперь играть решающую роль в моём недомогании. Вялое желание зав. неврологическим отделением поликлиники на Можайском валу дать мне направление на госпитализацию прямо таки убивали волю к жизни. Ситуация же с позвоночными болями стремительно и резко нарастала. Ухудшение становилось катастрофическим. Редкий день обходился без боли и вызова очередной "скорой". Боли становились всё нестерпимей, и я считал, считаю и сейчас, что такие боли (какая -то точка под лопаткой) были ну просто несовместимы с жизнью. Я даже готов был умереть, чтоб перестать терпеть такие боли. Но никакие "скорые", которых у меня бывало по две, а чаще по три в день, ничем не могли помочь. Их смехотворные уколы лишь травили организм ненужной химией. А я боялся потерять связь с Наташей, зная с её слов, что улетит она 12 марта, и терпеливо ожидал, насколько могло у меня хватить сил, её отъезда, дабы уже лечь в больницу в каком-то определённом душевном спокойствии. Однако жизнь, как всегда, повернула всё по-своему. 11 марта, уже не в силах справиться с болью, которая превратилась в хроническую, я набрал номер телефона главврача Клиники. Но к этому же времени и изменилось отношение Наташи ко мне. Оно стало нетерпимым, раздражительным. Но к этому времени я знал, что она перенесла грипп, очень непростой, и, в связи с этим подумывала об отсрочке даты её отъезда из Москвы. Однако я физически уже не справлялся с болью. И просто цеплялся за жизнь. Уж слишком много на одного происходило со мной нехорошего.

Я слишком прежде спешил жить, чтобы иметь теперь право на дожитие. Сил этих я не сохранил. После прошедшей ночи, уж более у меня никаких стремлений, равно как и надежд. Я просто устал так жить. Вообще не хочется писать о боли, я же не изжил её.

Вот уже месяц не имею никаких сведений о Наташе. Не откликается и всё.

Как видно нет большей цены, чем сама жизнь, и я, уже физически не совладавший собой, дождаться отлёта Наташи практически уже не мог (правда, отлёт был всё-таки отложен). И 11.03, в состоянии отчаянии, позвонил главврачу Клиники нервных болезней Академии им. Сеченова. Я ей звонил недели полторы тому назад, однако на госпитализацию не решался. Ещё были силы ждать. Однако на этот раз трубку взяла не она, а старшая сестра, выпытывая у меня причины моего звонка. И я взмолился, что более так жить я не смогу. "-Ждите у телефона. Я буду просить у зав. отделением места для Вас". И записала мой телефон. Однако звонка не было. Тогда я вновь сам позвонил, и трубку взяла главврач. Она узнала меня по голосу и сказала мне очень мягко: "-Виталий Миронович. Возьмите с собой спортивный костюм, кружку и ложку, и не спеша, Вы приезжайте в приёмный покой. Но только не позднее 3-х часов дня. Место для Вас есть". Я тут же позвонил Александре Петровне (соц.работнику) сопроводить меня. Хотя ей это было не с руки, она не отказала.

Однако без наличия медицинской карты в регистратуре меня никто класть не хотел. Я выпросил и вынудил эту возможность. И так без всяких предварительных комиссий, которые собирались раз в неделю по поводу госпитализации, меня всё-таки положили.

Творческий вуз даёт лишь азы культуры, но не талант. Вот потому то и по окончании его творцами становятся далеко не все. Это к тому, чтобы правдиво и хорошо описывать события, надо иметь способности.

Между прочим разве жизнь сильнее смерти? Да никогда, смерть всегда будет сильнее её.

Однако, несмотря на хвори, мягко говоря, всё ж не бездействую, и что-то творческое из моего рассказа получается. Когда пишу вот эти строки, то всё ещё я очень плох. И мало мне энцефалопатии, так перенёс ещё высокотемпературный вирусный грипп. И мучался я с ним около трёх недель. Такого у меня ещё не бывало. А здесь, в районе Истры, после сверх грязной Москвы, не могу я свыкнуться с таким чистым, свежим воздухом. И ем по ложечке, так как аппетита никакого, если не отвращение совсем. "Аппетит не сразу прилетит" - так говорит дежурная медсестра. Ну а пока меня просто тошнит от здешней еды. Но её возят из самой Москвы, из Академии. Я полагаю, что продукты, ну а на месте их готовят, притом страшно невкусная еда. Неужели сами не едят-то это? Сейчас пойду помою зубки, а вот силёнок - никаких. Но всё же голова, к счастью, работает, раз всё таки пишу, хотя это. быть может, будет не столь интересно кому то это читать.

Дошёл я до деревни, и посмотрел на особняки, запрятанными за угрюмыми, непроникающими заборами (притом глубоко внутри), стоявших под замком, так как ещё - не сезон. Глухой, чужой, очень недобрый мир, если не просто злой, в отместку за неудавшуюся на этой земле социальную идею, положившую на её алтарь столько светлых голов. Но эта дребедень и вовсе бесперспективная, пустая как поросль на болоте. Это и есть болото сегодняшнего дня, которое распространяется на всё. Но мира обломовщины им не вернуть. И эти, нынешние, плод "реставрации" капитализма, суть несъедобные и ядовитые грибы.

Только дышать свежим воздухом - ну просто бестолково, и страшно скучно. Нужно писать, иначе с ума сойдёшь. Находиться в этом реабилитационном центре могут только очень и очень старые, и, безусловно, ущербные люди, ибо это, в наихудшем виде - растительная жизнь.

Немало сил забрал у меня грипп декабрьский, но этот - ещё пуще. Как будто уже никакого иммунитета нет.

Неврология, по-моему, есть вещь совершенно ужасная. Тёмная, невежественная, шаманская, за исключением действительно призвания.

Боюсь, что грипп сведёт на нет все три блокады, которые мне сделал Баринов (две плечевых, и позвоночный). Катадалон пока у меня есть, хотя спасёт ли он от боли, хронической боли, я очень сомневаюсь. Но что же делать, нужно жить, хотя и боль, отмахиваясь от неё. Но разве к боли можно привыкнуть?..

Да старый я, больной, но, главное, ну совершенно одинокий. Такой нигде, и никогда, и никому не будет нужен. Так что пока я жив, остаётся со мной лишь моё "я".

Вокруг неухоженные, вернее просто заброшенные поля, которые когда-то плодородили, - свидетели запущенного времени, а вдали - лес, и голубое, с медленно плывущими облаками, поднебесье. И ощущение невыразимой тоски и равнодушия, которое разлито в природе изначально.

Последний раз я слышал голос Наташи по мобильному телефону 12.03. После 4.04 она пропала. Где она, и что с ней, я не знаю.

В таком реабилитационном распределителе - тоска зелёная. Порою днём не видишь ни одной души, только берёзы перед окном при пасмурной, нерадостной погоде. Нашёл таки переход через речушку. Долго ходил, но дальше перехода не пошёл, вернулся. Дул сильный ветер, которого не было с утра, а потому решил не рисковать, так как я начал уставать, да и дышалось плохо. Хотя была суббота, но дачи в деревне пустовали. Поймал себя на мысли, что одинокому человеку дача не нужна. Кроме тоски - ведь ничего, а жизнь без смысла не имеет смысла.

Уж третий день я ощущаю приливы сильной тоски. Мог бы

занять это пустое время гимнастикой, но очень слаб

физически. Какими сильными именно были

Т. Манн, Л. Фейхтвангер, Лев Толстой. Но у них

было другое бытиё, совсем другое. Не говоря уж о таланте.

Если я стану покрепче, смогу себя тренировать физически,

дай Бог.

Будущее моё теперь совсем неясно, да и его просто нет.

Есть только время. Не ведаю, что будет дальше, и как смогу

я жить. Для меня это очень серьёзно, ибо, если я немощен

мне - конец, в отличие от библейского определения. И поддержать то некому, если сам не буду стоять на ногах. Об этом даже подумать страшно.

Вот таким образом судьба моя сверх печальна, если не

трагична. Ведь я всегда был одинок, а что же говорить теперь, когда я такой слабый.

Меня второй день тянет в постель, хотя такого никогда

ведь не бывало. Высокая температура вымотала меня до

основания.

Но места в отделение боли, куда меня хотели положить,

оказывается, не было, и меня впихнули в отделение

постинсультных больных. Соответственно и лечения,

которого мне так необходимо было, не могло и быть,

повторяю. Да и вообще в том отделении, мужском, куда

попал я, не лечат, вернее просто не могут, так как не знают,

как и что лечить. Они могут только обследовать и без конца

болтать на эти темы.

Но подвернулся случай, наверное, счастливый, но я

подозреваю, что последовавший затем грипп во многом

уничтожил полученные результаты, если не совсем.

На следующий день моего пребывания в Клинике я зашёл в

актовый зал (после лекции для студентов), и заметил

старенькое, ну, совершенно бутафорского вида, пианино,

как бы времён первых постановок "Чайки" Чехова

Станиславским. Мне разрешили поиграть на нём. Как бы не

так. Это был Блютнер, прекрасно сохранившийся и

настроенный, хотя, конечно, нижний регистр уже дребезжал

от старости, но с верхним звонко звучащим регистром.

Стоя, я сыграл "Лауру" Д. Раксина, пьесу для

симфоджазового оркестра в свинговом стиле. Читавший

лекцию Баринов и его помощник подошли ко мне.

"-Играйте, играйте"

- предложил Баринов. "Ведь я поклонник саксофониста

Алексея Козлова, и посещаю его клуб". Скажите, какие у

вас проблемы, и мы решим их".

Я уж давно не склонен обращаться за помощью к любому,

Кто носит белый халат. "Давайте будем следовать этике" -

продолжал он, "-и попросите Вашего ординатора записать

Вас ко мне на консультацию. И мы решим все Ваши

проблемы".

Да, наверное, это был дар свыше. Доценко не протестовала,

и даже пошла к нему вместе со мной, захватив историю

болезней. Но, правда, потом быстро ретировалась.

Да, Баринов не просто прощупал позвоночник (а его отдел

называется отделом патологии периферической нервной

системы), а нашёл ту, смертельную для меня точку, где-то

около левой лопатки (или под ней, не знаю), которая так

болезненно иррадиировала по разным направлениям в моей

спине.

Я бы сказал точнее, что эта точка просто кровоточила. Он

положил меня на доску, типа медицинской кушетки, и

сделал мне блокадный укол. Затем, когда перевернулся на

спину, он вытянул из шейного отдела мою голову,

при расслабленном теле, и сделал резкий поворот её, в

одну, и в другую сторону, как бы вправляя позвонки, эти

вонючие кирпичики гусеничного облика, который я

созерцал на стенде. Так и хотелось раздавить ногой эту

противную гусеницу. До этого я полагал, что позвоночник

представляет собой прямой столб в виде бамбука.

Я спросил Баринова, вследствие чего у меня это?

"-Следствие Вашей профессиональной деятельности.

Многие пианисты на это жалуются".

Я был поражён, что вот такого рода недуг не результат

неправедной жизни человека, то есть пьянства,

курения, обжорства, и т. д. На этом наша первая встреча

закончилась. Но, во второй раз, мелко сошное самолюбие

ординаторши и её куратора просто таки взыграло. Эта

ельцпутинская поросль отказывалась сделать

необходимый снимок позвоночника, дабы избавить меня

лечением от боли. То есть со снимками прийти к нему. Но я

стал требовать, топал ногами, и даже угрожал. Ну, вы

подумайте, знать, что человека можно спасти от боли,

и не давать этого делать (!). Баринов же сам спокойно

спустился в ординаторскую моего отделения, чтобы

поговорить. Зашёл он и к профессору, и вопрос мирно

разрешился.

Я думаю, что власть чаще всего берут, конечно, сильные, но

вот весьма посредственные люди, если не просто слабые

Ельцинюга вообще случайно,благодаря Казаннику. Инач

его даже не было бы в Верховном Совете. Хочу ещё

добавить, что власть берут, в основном, хитрые, но далеко

не умные. Последнее тому пример, особенно в России.

Подстать и нынешний народ, который как народ очень

инертен, и мнения своего у него нет. А потому власть будет

делать, что захочет.

Да, доброта, конечно, есть, но ведь её так крайне мало.

Но если б было её много, то не ценилась бы она. Однако в

мирском существовании её и много быть не может, ибо

тогда бы зло не торжествовало над добром.

Уже три дня мышечной слабости и вялости. Это, конечно,

отнюдь не жизнь, - существование. Но аппетит уж есть.

Когда болит, и тебе плохо, то всё для тебя просто трын

-трава, быть бы живу…

Итак мне Баринов сделал гармональный укол в ту точку, в

то место, которое меня просто лишало жизни. И

вновь встряхнул меня, и повторил резкие повороты моей

головы, чтобы воздействовать на позвоночник. А в

следующий приход мой - блокаду левого плеча, которое

болело мне немилосердно. Затем и правого плеча. Моим

случаем очень заинтересовалась Малышева, ведущая, на

телеканале ОРТ, популярную программу "Здоровье".

В один из последних мартовских дней мы приехали

машиной на Рязанский проспект в её телестудию, где я, не

дав ей рта разинуть, рассказал о себе, и стал играть на

синтезаторе (доставленном Бариновым для этого случая

прямо в студию) мелодию своих "Зимних узоров". Это

была пьеса для симфоджазового оркестра, но в

фортепьянном изложении, так как ни рояля, ни пианино в

студии не было. Нашли какую то стеклянную

тумбу, на которой я сидел, слегка подгримированный, и в

почти медицинском балахоне из студийного ателье.

Баринов также был переодет и подгримирован, учитывая

технические возможности телекамер. Под приятно

успокаивающий тон моей музыки последовал короткий

разговор между Малышевой и Бариновым. Когда

закончил я играть, вся студия, расположившаяся

позади камер, зааплодировала мне. На этом

предварительная съёмка кончилась, и, окончательно,

передача в записи пошла 26 апреля в телеэфир. Спонсор

этой передачи привёз потом мне 100 ампул препарата

катадалон, на три недели приёма, необходимого для

снятия хронических болей в позвоночнике, в случаях

радикулитных изменений внутри него. Катадалон я принимал по три капсулы в день. И очень не уверен, что это - панацея от болезни, но, тем не менее, я это лекарство пропилл.

Когда одинокий, уже старый человек, нуждается в

постороннем уходе, это - трагедия. Боязнь упасть и

потерять сознание вследствие неловкого движения или

каких-либо иных, связанных с шейными позвонками -

прямо таки беда. У меня нет теперь уверенности в том,

что я не упаду где-то, как было совсем недавно не раз, и

смогу самостоятельно вернуться домой. Вот это страшно.

Делился мыслями с лечащим врачом о том, что Клиника

нервных болезней сплавила меня в загородную реабилитацию от немощи. Нет, по его мнению, диагностировали и обследовали они всё правильно, лечить вот только не умеют. А кто, собственно, умеет? Ведь это - возрастное. Как в Библии: нельзя в старые мехи наливать молодое вино. Нужно длительно таблетки принимать, другого пути нет. "Кто не борется, тот не выигрывает" (Лесгафт). Ну а точнее сказать, тот проигрывает.

Таких взрывов тоски и одиночества , как в этом странном распределителе, давно я не испытывал. И какой странный контингент - лишь старики, старухи. Конечно, в этом загородном пункте многие не из Москвы, но это сообщество ползучей тоски. Такого отчаяния, даже в своём,

постоянном одиночестве, я не испытывал, пожалуй, никогда.

Казалось, что в стационаре на Россолимо, всё складывалось, в общем, неплохо, пока не потянувшись между лестничными сетками, и резко повернувши голову, не потерял сознание, и рухнул мордой в паркетный пол. Да, рассёк бровь, но к счастью, не задел я глаза. Крови почему-то было много. Мне помогла подняться молодая врач, которая оказалась рядом, услышав стук рухнувшего тела. Тут же проверили меня на сотрясение мозга, и, - в нейрохирургию. Там мне зашили рану, под наркозом, и наложили швы, пообещав дней десять на излечение. А я же собирался уже через три дня покинуть этот злополучный дом. Не вышло, не получилось, к моему несчастью. И тут я постепенно стал превращаться в больного человека, короче терять силы.

В то время я успел ещё раз упасть на голову, набив себе шишку, и вновь была проверка, но, слава Богу, обошлось без повреждений. Под надбровной дугой начал быстро распространяться сине чёрный синяк, и я сразу потерял свой прежний, вальяжный и холёный вид.

И с этого момента несчастья стали преследовать меня как по заказу, то есть одно за другим. Через два дня после моего первого обморока температура тела поднялась до 39 и пяти. На следующий день - до 38 и 6, затем до 38 и четырёх, потом до 38 и двух, и закрепилась прочно на 38. При этом не было ни насморка, ни кашля, ни каких-либо других видимых простуд. Однозначно был грипп, но очень странный. И в ход пошли антибиотики, и в капсулах, и внутри мышечно. Баринов заметил, что при таких ситуациях, как у меня, сама жизнь подсказывает, что надо выписываться, то есть поскорее уходить. Но с резкими потерями сознания, и с такой высокой температурой, куда уйдёшь?.. Сейчас, в этом загородном пункте реабилитации, загадочный мой грипп дал прямо таки зловещие цветочки -всходы, в виде кошмарно обложившего всю слизистую оболочку рта, языка и губ гербиса. И крошку хлеба нельзя было проглотить без крика, такая боль была от высыпания. Адено - вирусная инфекция, взявшаяся, казалось, ниоткуда, так поразившая меня. И каждый день в этом заброшенном для меня месте, взрывы тоски, по-моему, неведомой прежде локализации. Унылый вид вокруг, пришедшие в негодность, распаханные поля и далеко вдали - лес. Давно нет солнца, и мелко моросящий дождь, и, в общем, холодно. Конец апреля, это никак не май. Моё уже почти недельное пребывание здесь хуже заключения, хотя я, почти всегда один в палате. Ну и режим палаточного больного, так как пищу, по указанию врача, мне доставляли постовые сёстры.

Лечения, конечно, никакого, так как я еле держался на ногах, из-за колоссальной потери сил. Интонсикация моего организма, вернее тела, была налицо. Слабость повальная изо дня в день. И мне казалось, что я, наверное, умру, так как организм не мог уже никак бороться.

"-Так не умирают, Виталий Миронович" - сказала мне зав. отделением и мой лечащий врач Панфилова Тамара Григорьевна. " Ещё нужно отмолить грехи у Бога".

Она меня спасала не только словом, а приносила домашний чесночёк, и лук зелёный, выращенный на окне, и травку сныть, которую Серафим Саровский считал поливитамином. Когда же эти хвори перестанут мучить меня, вот уже год, как я борюсь с ними?..

В Москве, в начале апреля, стало стремительно теплеть, и я решил, что нужно сменить вещи. Оставить тёплое, и ограничиться плащом. Я заблуждался, так как за городом холоднее, тем более, что вторая половина апреля оказалась отнюдь не тёплой, а хмурой и дождливой. Так как Клиника была бессильна, что-либо объяснить в моём анамнезе, и явно не справлялась ни с чем, то было решено поехать мне в реабилитационную клинику ММА под Истрой. Но это оказалось полной профанацией, так как я ещё хуже заболел, и не выходил на улицу вплоть до отъезда.

Итак, 7 апреля позвал моего приятеля Кесаева сопровождать меня домой. Уже на остановке троллейбуса по ул. Льва Толстого я потерял сознание. К приезду "скорой" пришёл в себя, и попросил их подвезти к метро "Кропоткинская". Попав домой, Володе я сказал, чтоб он забрал всё, что мне принёс (так как мне трудно было, по своему физическому состоянию что-либо брать с собой). Я полагаю, что этими словами я мог его обидеть, так как он, и жена его, ко мне были очень внимательны, особенно, когда болел. Но на обратном пути в Клинику, на платформе остановки метро "Боровицкая" я вновь упал, и более не помнил ничего, придя в сознание, дрожа от холода в машине "скорой", завёзшей меня в "уголовную" 67 ГБ. В приёмном покое, а я лежал на качалке, была масса больных на госпитализацию. Духота, суета и грязь. Кепка моя была потеряна, пакет с яблоками где-то оставлен, из кармана моего пиджака исчезли 1000 рублей. Плащ в плече был разорван. А я взывал, притом бесполезно, так как никто внимания не обращал:

"- Да подойдите же сюда!"

Наконец слез с качалки, едва держась на ногах, и вышел в коридор приёмного покоя, в котором лежали в ожидании госпитализации больные, доставленные "скорой". Весь коридор был занят людьми, и провожатыми, сопровождавшими больных. Такого скопления людей, а было уже 9 часов вечера, я что-то никогда не видел. И бестолковщины такой. Мне удалось всё-таки обратить на себя внимание врача - блондинки средних лет. Это была зам. заведующего терапевтическим отделением больницы. И я успел заинтересовать её рассказом о моём частичном "исцелении" и попадании на телевидение. Мне показалось, что в этой больничной суете и неразберихе, для неё это была отдушина. И я просил её вернуть меня в стационар Клиники, ибо, как объяснил ей, назавтра на пятиминутке там будет переполох по поводу того, что вот исчез больной, и где его искать, и почему. Ведь я писал расписку старшей сестре, что возвращусь к 6 часам в палату. Как видно, её я убедил, и она стала искать по справочнику координаты Клиники. Но тщетно. Новые порядки, а потому и никакие телефоны не отвечали. Через свою знакомую, Полину, домашний телефон которой я знал (она оформляла мою госпитализацию в Клинику), удалось выяснить телефон охраны, именно там, где была вахта, ибо другие телефоны охраны не отвечали. Меня в десятом часу вечера всё-таки свезли больничной "скорой", в сопровождении посыльной сестры, на Россолимо 11, где меня ждали. Документы в 67 ГБ, несмотря на пропажи, к счастью вернули в целости.

Ну а 8-го апреля, автолайном ММА, я был доставлен в их загородный реабилитационный центр.

Много плохого эта поездка мне принесла. И сколько отрицательных эмоций!

Я не только остался в лёгкой одежде, мёрз, но потерял, что для меня важнне, Кесаевых. Ведь они были так внимательны ко мне. Я полагаю, они просто струхнули, перепугавшись моего неблагополучия, решив, зачем им это надо. По сути, они оставили меня в беде. Жена Володи Наташа, более не связывала меня с ним, когда пытался дозвониться. Я же просил прощения, хотя виноватым не был. Потерял я, в то время, и Наташу, что для меня очень чувствительно. Ведь я боялся потерять с ней связь, и до последнего момента, превозмогая боль, в больницу не ложился. Вряд ли когда-нибудь она сможет узнать об этом. Связь с ней, по электронной почте, не восстанавливается.

Конечно, сеченовская неврология отсылом на реабилитацию, просто хотела избавиться от меня, так потери сознания, высокая температура, были для них не объяснимы.

Это была инициатива Н.Н.Яхно, академика, которого просил я зайти ко мне в палату, во время календарного обхода его по четвергам. Кворум до этого, включая кардиолога и терапевта, тоже ничего не мог понять. Но я не знал, что реабилитация, форма её существования, для меня у просто удавка. И я там ещё пуще заболел да плюс моральные и нравственные муки. Можно сказать, что в реабилитацию я попал "как кур во щи". Для человека, не переносившего почти тюремный режим стационара Клиники, конечно от бездействия, и ничегонеделания с их стороны, было непостижимо вновь попасть в такие же условия, но при минимальных возможностях уйти от них. Ведь это находилось за городом, и я нуждался в транспорте, чтобы покинуть их. В конечном счёте, я вырвался оттуда неделей раньше. Но я считал не только дни, не столько дни, сколько минуты и секунды. И, слава Богу, "дачей" меня уже не соблазнишь.

Едва передвигая ноги, попал домой. Ведь три часа я ожидал троллейбуса, чтобы доехать до метро, ибо, как будто бы назло, стал жертвой колоссальной пробки. Но это оказался день, когда подоночному элементу, свершившему в России термидор, сооружали, на осквернённом его прахом кладбище, какой-то постамент.

Конечно, за городом я оказался в мышеловке. И как мечтал вернуться к себе домой. Ведь лучше быть одиноким дома, чем узником одиночества. Письмо, вернее записи, которые я, в обессиленном виде вёл, были единственным спасением и оправданием существования. Я так хотел стать на ноги, хотя часто терял надежду там.

Люди очень самолюбивы, а потому никак и никогда нельзя испытывать их самолюбия. Кесаевы тому пример, в котором они правы, и не правы. Ведь, как известно, с лежащими не борются, лежащих не бьют. Неужели им было трудно осознать, что в те моменты, когда был в Клинике, мне было гораздо хуже, чем им, ведь я был очень болен.

Я теперь понимаю, почему так ослабел. Ведь дома я питаюсь преимущественно пищей растительной, а здесь - только котлеты и картошка. Ну и, конечно, каши, этот извечный, непреходящий атрибут российской бедности и жизни. То есть не получал я ни единого витамина, ни даже шкурки от яблока, да и негде было купить.

Что-то такого гриппа, или подобной инфекции, как у меня, ни у кого не видел. Такого жесточайшего истощения сил, как в этот раз, у меня никогда не было. Декабрьский грипп мне вымотал не только силы, но и нервы, апрельский грипп - просто добил. Пока борюсь я, как могу, но это - борьба за жизнь. Всё ожидания и ожидания. Конечно же, выздоровления, то есть элементарного желания стать на ноги, которое пока мне очень плохо удаётся. Борьба - это единственная надежда на спасение. Ведь нет у меня почти физических сил, а потому всё время тянет в постель.

Какой смысл у ММА сплавлять сюда людей, ну просто старых. Разве нет молодых, нуждающихся в реабилитации. Здесь только старики, и это очень странно. Зачем таким реабилитация, и чем она поможет. Не богадельня же это, в конце концов, а лечебное учреждение, хотя и загородного типа.

Да, очень странно уехать из Москвы, что б заболеть мне ещё хуже, и быть близкому к безумию, такие приступы тоски я испытал там. У меня - режим одиночной камеры, да и без выхода на свежий воздух из-за душащего меня вируса. Как же поправиться в условиях ещё вдобавок весеннего авитаминоза? Жрать-то дают, но, повторяюсь, ни одной витаминки в этой еде. Нет фруктов, буквально никаких. И таким образом, не загородная реабилитация, а загородная тюрьма.

Неужели Наташа не догадывается, что со мной что-то неладное. Но о больнице я ей не сообщал, хотя о нестабильности моего самочувствия она ведь знала. На деле она оказалась тоже чужой, и даже статус приятельницы не заработала. Зато это - мастерица загонять других, таких как я, в тупик. И не единожды я это пережил. Догадки в отношении её, я думаю верны. Всё это - непонятно.

Один штрих сильно перечёркивает Наташу в моих глазах. Сознательное нежелание поднимать трубку, когда звонил. Она же знала, что я об этом знаю, и продолжала так себя вести. Я полагаю, а это уже в прошлом, что вот такой поступок будет касаться не только меня, что в общем-то свидетельство, конечно, бескультурья, элементарного причём, если не проявление сверх простоты на грани низости вообще. Какое ж это неуважение даже к себе, не говоря уж о других.

Словом, пережив и перечувствовав, можно оценить. Простые истины становятся по-настоящему простыми, лишь после сложного прочтения их.

Вообще на периферии люди сплошь богомольнее, чем в городе, а потому они и чище, порядочнее, искреннее. В городе - ханжи и лицемеры.

Наташа, к сожалению, не поняла, не оценила стольких хороших слов в адрес её. Больше, чем от меня, она их не получит и никогда, и ни от кого, даже если будет кем-то любима.

Не обожжёшься, не почувствуешь. Не испытав и не пережив сам, и не поверишь.

Насколько месяц март был изменчив в этом году, и быстро шёл к теплу, настолько апрель оказался устойчиво - холодным, сырым и неуютным.

Москва - это не люди, а какая-то массовая порча вместо людей.

Если мне удастся восстановить силы, то это - возможность для рывка, конечно уже последнего, учитывая мои годы. Ибо с 16 июня 2007, и по апрель 2008, я ничего уже физически не мог (даже зарядки по утрам). А ведь так хочется вернуться к прежней деятельности, то есть к жизни, неутомимой. Последнее, конечно, исключено. Но понял для себя, что если ты проснулся, и есть непременное желание деятельности, и деятельности творческой, то, значит, ещё жив, и можно почитать себя счастливым. Вот я заметил, что если в рационе пищевом у меня нет чеснока и лука, то моментально слабну, так как обязательно ко мне привьётся какая-либо вирусная инфекция, ибо иммунная система у меня уж никакая. Это относится и к фруктам, так как весною авитаминоз у меня совершеннейший.

Я полагаю, если к тебе относятся неуважительно, не имея на то веских причин, то это будет не единственный случай неуважительного отношения к кому-либо другому. Это уже - натура, характер, и т.д. Но, прежде всего, это неуважение к самому или самой себе, и оно есть свидетельство дурного воспитания.

Нельзя поверить вновь, если уже не веришь. Но надо понимать, характер другого человека не изменить, и если есть изъяны, они надолго. Отключать мобильный телефон при твоём звонке, или не отвечать на письма, это - недружественные шаги, которые говорят о многом. Гораздо лучше и легче объясниться, чем постоянно обижать. Неужели всего этого Наташа не понимает. Вот этими поступками она раскрылась.

Никогда я так не гнал и не торопил жизнь, как в этой загородной клинике. И никогда так не считал дни, боясь уж не вернуться к жизни, иль вовсе потерять её. Спастись на этот раз было, конечно, чудом из чудес.

В народе считают власть в России властью инородцев (Путин, Медведев). Так почему же он, этот народ, идёт голосовать за них? Династию Романовых, бывших действительно инородцами, целые поколения этого народа такими не считали. Абсурд какой-то, так свойственный российскому ареалу.

Но всё же жизнь потихонечку возвращается, после такого повторного потрясения, как вирусная инфекция. Наверно ещё рано было думать, но мне тогда казалось, что жизни моей - "каюк". И вовсе неважно, где, когда, и в каком месте, тебя накроет земля. Вон Моцарт, мировой гений всех времён, и захоронен в общей могиле неизвестно где. Заставить ценить жизнь могут только страдания и потрясения, ибо, когда человек здоров, он этого не понимает, и, думаю, понять не сможет. "Что имеем, не храним, потерявши, плачем" - гласит народная пословица.

Диетическое яйцо на завтрак, да ячневая каша - тошнит от этого образца пресности. Я в полном смысле слова узник этого реабилитационного распределителя. Терплю я дни, часы, минуты, и жду, когда б скорее вырваться из этой западни. Большей тоски, чем здесь, я в своей жизни не испытывал. К тому же такой разбитости и слабости, словом,

физического кризиса, как в апреле 2008, у меня не было никогда. Удастся ли мне стать на ноги, ещё раз вопрошаю я? Ведь после операции на сердце, я полтора месяца не двигался, а после 5-го инфаркта тоже почти не ходил.

Времена людей моего поколения ушли. Жизнь стала до крайности бедной и неинтересной. Приходится искать опору лишь в себе. Да, каждому времени своё, теперь другие песни. Но песни ли они - большой вопрос. И время не бывает равнозначно. Сдаётся мне, что нынешним - не повезло. Хорошее не длится вечно, не перетекает автоматически. И это тоже диалектика. Так что жалеть нужно не прежних, а нынешних. Их цели крайне ограничены, духовно несчастливы, потребности у них в другом. Но разве тем, кто уходил в 1941, было легче? Не всем везёт на время жизни.

Оказывается, меня определяли в Клинике на Россолимо в отделение боли, под номером М-51. Но места там не оказалось, и меня забрили в инсультное отделение, душное и смрадное, со спёртым воздухом, и в 8-ми местную палату. Знай я об этом (вот невезуха), ушёл бы из этого кошмара уже через несколько дней. Ведь в данном отделении от боли не лечили, да и не знали, как лечить. И так я время зря терял. Ведь надо же такое. Узнал об этом только через месяц, перед отъездом на чёртову реабилитацию. Во всём нужно немножечко везения, которого так постоянно не хватает. Короче - немного счастья. А его, в целом, так мало, если не совсем. И каждый день почти даётся так кроваво, порою до безумия.

19.04. Паническое состояние из-за боязни, что мне не выбраться отсюда. Конечно, это всё мерещится. Но главное - стоять мне на ногах без головокружения. Ещё в начале февраля не знал вообще, что это такое. И как прогрессировало головокружение за это время. Но вот такой у меня теперь вестибулярный аппарат. И всё же вот ещё и один день позади. Уже на ногах стою покрепче, но воздуха я свежего боюсь. Ведь очень сыро, мокро, холодно, а я - после такой жестокой вирусной инфекции, длившейся три недели. До следующей среды, когда, надеюсь, я уехать, нужно прожить ещё три дня. Только бы мужество меня не оставляло.

В мужском отделении Клиники нервных болезней был инвалид войны, 84-х лет, получающий пенсию в размере 20.000 руб. И он очень гордился этим, ибо считал себя богатым. А меня - бедным, несмотря на все мои способности, да просто нищим. Наверно это справедливо, но он отмахивался от возражений, из каких и чьих рук, конечно нечестивых, он получает эту пенсию. Он делал вывод, когда рассказывал ему я о своей влюблённости в пожилые годы, что мне, как видно, было чего-то не додадено в молодые годы. Но вот чудак, я же - художник. Но он совсем был недалёк от истины. Ведь мне действительно много чего в жизни было не додадено вообще, не только в этом. Но жизнь мне не вернуть, как не вернётся время, прожитые годы. Ну а его "богатство" демонстрировало лишь любовь к материальным благам, благополучию, что в его годы есть единственное, что ему нужно, и на что может он претендовать. А потому то, вероятно, такие мысли у него, и размышления совсем, и далеко неглупого человека.

Другой доброжелатель, но только из загородной клиники, так объяснил мне жизнь. Вот де не будет у меня женщины, которая присмотрит, то упаду и пролежу три дня. Когда же обнаружат труп, то выбросят его в канаву. А если - с ней, то даже из морга заберёт и похоронит. А потому, что будет у неё заинтересованность. (Понятно в чём, в квартире).

Но где найти такую женщину? И это раз. И для чего вообще тогда жить? И это два. Чтобы тебя достойно похоронили? Да, перспектива замечательная. Да стоит ли она жизни, такая перспектива, вообще. Хотя жизнь не спрашивает, казнить человека или не казнить.

Всё глубже это общество вязнет в самой ненадёжной и плохой форме общения между собой - денежной. Это погибель, это - источник недружелюбия и недоверия, источник эгоизма и индивидуализма, источник анти человечности во всём. Это и есть полное отрицание Бога во всём. Тогда человек друг другу - не товарищ и брат, а враг. И что, так лучше? Дружбу деньгами не выстроишь, впрочем, как и любовь. Но это общество не только вязнет, но и всё больше повязает во всём дурном. Такая уж у него природа. Генетика, и ничего тут не поделаешь. А деньги, это тот самый червь, который и погубит, и сожрёт, в конце концов, всю эту общность (одной шестой части суши). Деньги - только лишь средство для жизни, но не её норма, каковой она всё больше становится в извечно отсталой стране, России. И как к больному организму, к ней лепится плохое и дурное, не жизненное совсем.

20 апреля, 2-я половина дня. В окне моей палаты постоянно унылый пейзаж. Высокие, кривоствольные берёзы, пасмурный холодный день, мелко моросящий дождь. От этого тягостного, тягучего безмолвия, становится просто жутковато. И так - каждый день моего невольного затворничества. Всё это старьё вокруг может спать и днём и ночь, и ничем не терзаться. Им больше ничего не надо, как только жрать и спать. Они это действительно умеет, и ничегонеделание устраивает их. Но на меня это наводит ужас. Я же - в засаде, в мышеловке, в клетке. Действительно можно погибнуть от этой тоски. Ходить я полноценно ещё не могу, и мне остаётся только лежать, лежать, иль в лучшем случае дремать. Будь он сто раз неладен, этот апрель, ведь что он со мной сделал. Уничтожает остатки жизни, этот мокрый, холодный, серый апрель. Погода - "ни рыба и ни мясо", не осень и не весна. Странно застойная погода. Но как дожить мне до среды, да и чтоб не было сомнения, что будет транспорт. Порой мне кажется, что ожидание будет длиться вечно. Как мог попасться на такую удочку, упасть в застой. И кажется, что нет ему конца. В больнице было всё же веселее. Но это было в городе, не на погосте…

Клятый апрель 2008. Это же просто смерть. Коль жив, так хочется мне действовать, хоть в меру своих сил. Давно уже я отстаю от жизни, если не совсем. Тоска может убить всё, и человеческую жизнь. Это - мой самый злейший враг. Ни одна болезнь так не разрушит, не подточит силы и разум, как этот, всегда преследовавший меня бич. Но с большей или меньшей интенсивностью, тоска преследовала меня всю жизнь. Но в этом загородном колумбарии она смертельно обострилась. Я обращаюсь к Господу, чтоб он ускорил мой отъезд. Ведь злее, чем тоска, для меня ничего на свете нет.

21.04. Сегодня у меня и ноги покрепче, и голове светлее. Я полагаю, жизнь возвращается ко мне. Но это - утро, и я ревниво отношусь к тому, есть ли желание работать. Ведь в этом - цель и смысл моей жизни. Другой ведь жизни не дано мне.

Пытался выйти на воздух, но - холодно и дождливо. Как я просчитался, когда поехал к себе домой (7.04) сменить демисезонное пальто на плащ. Я не учёл, что в пригороде гораздо холоднее, чем в городе. И драматически сложилась эта поездка: я потерял сознание. У меня украли деньги и сетку с яблоками, потерял я кепку и оказался разорванным рукав плаща, и, в конце концов, взял не те вещи, которые

необходимы. Кесаев на меня "обиделся", и связь с Наташей прервалась. Там, в загородной клинике, я тосковал до слёз. Сейчас я - в заточении. Надеюсь в среду выбраться отсюда. Не помню, честно говоря, такой плаксивой и холодной, хмурой погоды, которая выдалась в апреле 2008. И, несмотря на договорённость, что буду выписан уже через полтора дня, тоска и неуверенность меня не покидают. Как не хотел лежать я в Клинике, в стционаре. И нужно было мне попасться и сюда ещё. Уж целый год борюсь, чтобы бы вернуться к жизни, к моему первоначальному существованию, но до сих пор едва я на ногах держусь. Когда же кончатся эти терзания, никак не могу выбраться из бед. Считаю уж минуты и секунды, среди всей этой мертвечины и пустоты. Ужасное обеденное меню, всё сплошь картошка и котлеты, и непременно каши, по три в день.

Замаячили контуры выписки и моего убытия из этого чёртового ада духа пустоты и глухоты. Сегодня жду прибытия автолайна из ММА, чтоб им же и уехать из этого места. Совсем скоро я обрету действительно свободу, счастливо выбравшись из заточения. Я пережил здесь две недели, с большим трудом, и уезжаю на неделю раньше.

Так что в действительности произошло со мной на станции метро "Боровицкая" 7 апреля 2008 года? За день до моего отъезда в злополучную загородную реабилитацию, будь она неладна во всём. На это вопрос отвечает напугавший меня первоначально, по получении служебного письма, следующий документ. Всю эту глупость процитирую.

МВД России г.Москва, ул.Клязьминская

ГУВД по г. Москве д.17, кв.41.

Управление внутренних дел Лоринову В.М.

на Московском метрополитене

8 отдел милиции.

Ул. Азовская, 5. Москва 117149

Тел. (495) 310-45-50, 310-14-54

Факс (495) 310-45-50

номер 19 дробь 8 - 1880.

Уважаемый Вячеслав Миронович!

Направляю Вам копию постановления об отказе в возбуждении уголовного дела по факту доставления Вас в ГКБ 67 г. Москвы 7.04.2008 года со станции "Боровицкая2 Московского метрополитена.

Данное решение принято на основании п.1, части первой ст. 24, 144, 148 УПК РФ. Данное решение Вы можете обжаловать в Прокуратуре или суде в порядке, установленном ст. 124, 125 УПК РФ.

Начальник (подпись) Михайлов В. И.

УТВЕРЖДАЮ

Начальник 8 о)м УВД на

Московском метрополитене

Полковник милиции

В. И. Михайлов

(подпись)

16.04.2008.

ПОСТАНОВЛЕНИЕ

Об отказе в возбуждении уголовного дела

Г. Москва 16 апреля 2008 года.

Следователь (дознаватель) Ст. инспектор службы 8 отдела милиции УВД на Московском метрополитене ГУВД по г. Москве ст. лейтенант милиции Дзаболов С.В., рассмотрев материал проверки, поступившего в дежурную часть 8 отдела милиции УВД на московском метрополитене по сообщению 07.04.2008 года в 19 час. 47 мин. По КЭВ на станции метро "Боровицкая" о том, что на платформе плохо пассажиру.

УСТАНОВИЛ:

07.04.2008 года в дежурную часть 8 отдела милиции УВД на Московском метрополитене поступил рапорт помощника оперативного дежурного дежурной части ООР штаба УВД на Московском метрополитене Дюкова М.А. о том, что 07.04.2008 года в 19 час. 47 мин. по КЭВ станции метро "Боровицкая" поступило сообщение от гражданки о том, что на платформе плохо пассажиру. Материал был зарегистрирован в КУСП за номером 1090 от 07.04.2008 года. В ходе проверки информация подтвердилась. Гр-н Лоринов В. М. НСП номер 661172 направлен в 20 час. 50 мин. в ГКБ номер 67 с диагнозом: гипогликсмическая кома.

В своём рапорте милиционер Корнеев А.С. указывает, что 07.04.2008 г. на станцию метро "Боровицкая" в 19 час. 45 мин. был вызван НСП номер 661172 гр-ну Лоринову Виталию Мироновичу, уроженцу г. Москва, проживающему: г. Москва, ул. Клязьминская 17-41. В 20 час.25 мин. гр-на Лоринова В.М. с диагнозом: гипоглисмическая кома, направлен в ГКБ номер 67 г. Москвы.

В своём объяснении постовой милиционер Лопарев В.Ю пояснил, что о7. 04. 2008 года, с 08 09 минут до 20 час. 00 мин. нёс службу на станции Боровицкая Московского метрополитена. Примерно в 19.3о к нему поступило сообщение о том, что на платформе лежит человек, обойдя платформу с дежурной по станции, они обнаружили лежащего мужчину, после чего, примерно в 19 час. 45 мин. был вызван НСП номер 661172, прибыл в 20 час. 25 мин., гр-н Лоринов В.М. 03.03.1938 г. р. был направлен в 67-ю ГКБ с диагнозом: гипоглисмическая кома.

В своём объяснении ДСП Дроздова Н.Д. пояснила, что дежурила в качестве ДСП на станции "Боровицкая" Московского метрополитена 07.04.2008 года с 08 часов 00 мин. до 20 час. 00 мин. В 19 час. 50 мин. поступило сообщение от ДУЭ, что на платформе по 1-му пути лежит мужчина. Она об этом сообщила постовым, и пошла смотреть какому мужчине плохо. На платформе возле лестницы лежал мужчина без сознания, возле него стоял мужчина, который являлся его знакомым. Он сказал Дроздовой Н.Д., что это уже не первый сердечный приступ за этот день. В 19 час. 55 мин. была вызвана скорая помощь, прибыла она в 20 час. 25 мин. Когда Дроздова Н.Д. вызвала скорую помощь и подошла к мужчине, это было в 19 час. 58 мин., постовые уже были там.

Из справки, полученной из 67 ГКБ г. Москвы следует, что Лоринов Вячеслав Миронович находился в больнице, в приёмном отделении с 7.04.2008 по 7.04.2008. Диагноз6 остеохондроз шейно - грудного отдела позвоночника, состояние после обморока.

В ходе проведения проверки, с целью опроса гр-на Лоринова В.М. был осуществлён звонок по номеру телефона 486-80-09, на неоднократные звонки никто не отвечал.

В ходе проведения проверки, с целью опроса гр-на Лоринова В.М., был осуществлён выезд по адресу: г. Москва, ул. Клязьминская, д.17 - 41, где двери квартиры никто не открыл.

Других очевидцев происшествия выявить не представилось возможным, хотя к этому принимались все необходимые меры.

ГНР 8 отделения милиции УВД на Московском метрополитене ГУВД по г. Москве по данному факту на станцию "Боровицкая" Московского метрополитена не выезжала.

Рассмотрев в совокупности все обстоятельства происшедшего, дознание приходит к выводу, что в происшедшем отсутствует событие какого-либо преступления, так как не представляется возможным установить и опросить гражданина Лоринова В.М , и установить факт совершения в отношении против него каких-либо противоправных действий.

На основании вышеизложенного, руководствуясь п.1, части первой ст.24, с. 144, 148 УПК РФ -

ПОСТАНОВИЛ:

1.Отказать в возбуждении уголовного дела по факту доставления гр-на Лоринова В.М. в ГКБ номер 67 г. Москвы со станции метро "Боровицкая", так как в происшедшем отсутствует событие какого-либо преступления, по п.1, части первой ст.24, 144, 145, 148 УПК РФ.

2.Копии настоящего постановления направить прокурору Московского метрополитена советнику юстиции Савенкову С.Н.

3.Копии настоящего постановления направить гр-ну Лоринову В.м., разъяснив его право обжаловать данное постановление прокурору или в суд, в порядке установленном ст. 124, 125 УПК РФ.

Следователь (дознаватель) Дзаболов (подпись)

Копии постановления направлены прокурору Московского метрополитена советнику юстиции Савенкову С.Н. и гр-ну Лоринову В.М.

Следователь (дознаватель) Дзаболов (подпись).

Очнулся я, то есть пришёл в сознание, дрожа от холода, в салоне "скорой", вздрагивавшей и дребезжавшей на ухабах.

"-Где я?" - спросил я, удивлённо.

"-Осталось ещё немного, и мы доедем" - ответил усталый голос водителя машины скорой помощи.

Меня положили на качалку в коридоре, и я услышал спор докторов в приёмном отделении.

Женщина врач утверждала, что нужно взять анализ мочи на сахар, так потеря моего сознания, по её мнению, была связана с уровнем сахара в организме. В мягкой форме её противоречил, вернее, доказывал мужской голос доктора, считавший, что это не имеет, к моему случаю, никакого отношения. Он был, безусловно, прав. Она же ошибалась. Так что диагноз, указанный в постановлении, которое прислали из 8 отдела милиции, не верен, то есть не соответствует действительности.

* * *

автобиография | литературные произведения | музыкальные произведения

© Виталий Лоринов. E-mail: lorinov@gmail.com Тел. в Москве 486-80-09